Vazio

Ela só dizia que me amava quando eu a largava, nas brigas antes do termino, nas discussões intermináveis que ela me pedia para voltar. Eu era quem dizia “te amo”, eu era quem ouvia “Eu também”. Te amo e eu também são duas palavras de valores diferentes não?

Amar, amar como ela me amou qualquer uma amaria, sem riscos, nunca fez nada que não poderia ser maquiado ou negado veementemente.

Já eu, verdade, eu não tinha nada, a não ser meus sonhos, uma vontade imensa de me assumir para meus pais e os anos que não consegui me interessar em ninguém, nos anos que achei que ninguém merecia ficar com alguém como eu. Sem duvida a maior culpada por tudo sou eu, sempre a deriva e com um costume de acreditar que as coisas podiam mudar.

Hoje a tristeza bateu e sei que os dias serão difíceis, mas como tudo na vida eles vão passar e nunca mais voltaram, construir sua vida no presente e viver cada dia de cada vez, algo tão simples e tão difícil de fazer. Existe um vazio enorme dentro de mim e ao mesmo tempo uma dor.

Viver é maravilhoso, mas muitas vezes dói.


"Você que inventou a tristeza
Ora, tenha a fineza
De desinventar"

No sofá

Eu queria me largar no sofá, por horas a fio, pra esquecer e pra lembrar sem parar.
Eu queria te largar no sofá, mas só pra sentar no chão e não parar de te olhar.
Essas garotas que a noite me traz, elas aquecem meu coração, elas destroem meu coração.
Mas eu só tenho um coração e nele não para canção. To ficando calejada de brincar de paixão.
Para um pouco aqui, deixa eu sentir seu calor pra me torturar mais tardes com as memorias que parecem tatuar minha alma.

Talvez...

E eu só fiquei com aqueles momentos no portão, aqueles abraços com um quê de eu gostaria de ficar mais e aquele sorriso encantador, sorriso de gente feliz que prende a gente e faz um bem danado.

Fiquei com promessas no celular e com as memorias do calor que aquelas promessas tinham me causado. Talvez eu seja apenas muito carente ou talvez você seja uma pessoa maravilhosa capaz de causar isso nas pessoas.

Talvez amanha eu nem lembre...

E quem não sonha?

Eu sonho tanto, fantasio tanto, mas eu nem sei o que faria com essa vida perfeita, é normal do ser humano ser insatisfeito a gente sempre quer mais, mas eu penso quando eu chegar la e ai, o que eu vou querer, é só isso que vai me fazer feliz, me parece tanto hoje, mas amanhã quando eu ter, vai me bastar?
Nobre e rico é aquele que é feliz com o que tem, não o conformado, mas o crente, o que tem fé que tudo é possível e que ele vai chegar la. Preciso de uma dose de fé, uma dose de coragem e uma boa dose de paciência.
E que essa crise de Peter Pan sossegue!

Soltos

Talvez seja só velhice no lugar de vazio. É uma massa imbecil sem duvida, não paro de dizer isso o tempo todo.
É ruim ser vazio e permanecer vazio por tanto tempo, o que realmente importa e por quer se importar? Ando sem rumo, não sei o que quero e para ser honesta mal sei o que não quero.
Permita-me um sorriso sincero e um beijo roubado, uma noite quente com corpo entrelaçado.

Risquinhos no papel

Eu sei que devo estar errando em algum ponto, porem não sei qual. Como tudo é relativo e a vida é absurdamente ampla deve ser normal se sentir perdida...
Eu sou saudável, tenho amigos, tenho uma família ok, não entendo, mas me sinto insatisfeita, a humanidade é uma eterna insatisfeita e eu faço parte disso. Só queria dias simples e fáceis como quando tudo tinha mais brilho e menos com o que se preocupar.

Ao acaso.

Querido John
Ok era apenas uma piada para eu enxergar o que eu estou sentindo. Respondi não sei para uma coisa que eu realmente não sabia e deveria saber, pois só eu saberia.
Quando eu era criança eu gostava de brincar sozinha, eu inventava varias historias com os meus “hominhos” e se alguém fosse brincar comigo eu não poderia criar a minha e só a minha historia, me parecia muito mais agradável não ter com quem discutir sobre qual rumo às coisas iriam seguir, um pouco ditador da minha parte. É engraçado, hoje não gostaria de “brincar” sozinha, sinto falta de alguém para criticar minhas manias, me mandar arrumar a cama e por mais louco que seja, sinto ate pavor em pensar em passar por tudo isso de novo.
Li em um blog de uma amiga que as pessoas são livros em branco, isso disse tudo, é como eu penso, cada ser é um ser um frasco vazio, cada relacionamento é único! Fico pensando se as pessoas realmente se dão conta disso.
Fico pensando se nas horas que se passaram agora no futuro ela realmente vai lembrar-se daquele momento comigo ou se vai lembrar-se de um momento dela com algum qualquer. Eu acreditava que os adultos sabiam mesmo de tudo, ou que pelo menos aos 24 anos as pessoas não seriam um livro tão branco para mim, mas elas são.
E são paginas escritas a dois, três, uma dúzia, acredito em pessoas que se somam, mas alguns só querem mesmo é preencher e não somar... Não sei se é valido o que eu disse se é inteligível, mas sinto falta de coisas simples de um sussurro “Eu gosto de você”, daqueles que escapa em um momento bom.
PS: A piada não funcionou, continuo sem saber.