sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

mals pela demora

Acabei deixando um texto meio melancolico no ultimo post, desculpe estou sem tempo de att.
Mas agora ja esta tudo bem graças a Deus. Estou trabalhando de caixa no laranjão, é cansativo, mas é melhor doq ficar desempregada, um pouco tb eh falta de costume.. =/

Enfim as coisas estão se ajeitando e eu estou bem.

Desculpe não estar lendo os post de vcs qridos amigos, mas sempre entro na internet com pressa =/
Sinto falta de ler oq vcs escrevem e saber oq esta acontecendo com vcs
Saudades....

Beijos

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

[...]

Hj tive um dia difícil, estou naqueles dias cuja mulher fica mais sensível, então um dia um pouco difícil acaba sendo terrível, quando acho q as coisas vão melhor elas não melhoram e isso começa a me apavorar, gostaria de poder dizer tudo o q penso sem medo, mas isso é impossível, as vezes fico olhando a cidade e vejo o quanto ela é grande e isso me apavora. Eu odeio e amo o transito da cidade, amo porque acabo por me "divertir" em meio a tanto perigo e odeio pelo fato de estar sempre perdida, não me sinto tão perdida qdo estou pilotando sozinha, mas qdo estou com o meu irmão me sinto pressionada a não errar o caminho e é ai que acabo errando mesmo, talvez se ele me respondesse quanto eu perguntasse eu não me sentiria tão pressionada e por mais q eu tenha feito o caminho muitas vezes, por hora acabo me confundindo.
É fato q mulher não tem senso de direção e sobre pressão as coisas só tentem a piorar, por vezes me sinto sufocada e sinto uma imensa vontade de gritar, chorar e jogar tudo para o alto, mas não o faço, creio q seria muita fraqueza de minha parte. É irritante depender dos outros pra praticamente tudo, é muito irritante e sei q ele não faz ideia, alias ninguém faz ideia de como me sinto, é uma sensação de vazio e frio... Solidão..
Daqui 3 dias faz um mês q estou aqui, é engraçado, mas não tenho vontade de ir pra casa, talvez para visitar, mas para voltar de vez não, é como se la não fosse o meu lugar, mas aqui também não fosse, é como se o mundo fosse pequeno demais para mim e não tivesse lugar algum q fosse meu, de fato não possuo no momento nem uma bicicleta. Por mais q seria difícil e eu fosse passar fome, penso q se eu estivesse aqui sozinha e não tivesse ninguém para contar, já teria passado por uns três restaurante e ja teria panfletado por ai, provavelmente conheceria a cidade melhor e me movimentaria com mais precisão, mas assim praticamente tudo pronto não me animo.
Sempre lhe dei com o medo como uma criança, ia para o meu quarto e caia em sono profundo depois de chorar e soluçar, porem sou grande demais para isso e o sono não me conforta mais, ultimamente o sono tem sido um problema, por causa dos pesadelos q são tão reais... No geral meus momentos de paz e calma é quando me perco em uma vila próximo a Londres por volta de 1800 e alguma coisa, é a unica forma q encontrei para fugir um pouco da realidade, lendo, é a unica coisa q me da animo, talvez pq o faça bem, porem é o minimo q eu poderia fazer, saber ler não é mesmo?
Dizem q todos temos alguma qualidade, algo q só nós fazemos realmente bem, mas sempre me senti como se não tivesse nenhuma, inútil é uma palavra q tem me caído bem... Hoje quase me acidentei 3 vezes no transito, uma por erro meu, uma por erro de um cara e uma por erro do meu irmão, é estranho sair em uma cidade q vc tem umas 90% de chance de sofrer um acidente de moto, mas ja perdi esse medo também...
Sinto que falei demais, mas é como se ainda houvesse muito o que dizer, sinto uma imensa saudades de minha mãe, sinto falta de reclamar com ela como a vida era injusta, se bem q não fazia isso com muita frequência, no geral ouvia mais as lamentações dela, do que ela as minhas... Talvez esteja na hora de eu realmente procurar um psicologo, não da pra ser uma adulta frustrada pelo resto da vida, embora não acho q eu seja tão prejudicada por essas frustrações...
Por hora acho q 19 anos não foram exatamente o suficiente para eu amadurecer e entendo q os problemas q eu estou enfrentando seja para pessoas com o grau acima da minha maturidade. Diabos as pessoas da minha idade costumam apenas estudar!
Bom aqui é Brasil, as pessoas da minha idade ja tem filhos, trabalham, alguns trabalham e estudam e alguns são bandidos e etc... Sem muita vontade de entrar no lado social da questão, só foi um dia difícil, amanha sera um dia melhor, amanha vou arrumar emprego, limpar a casa, quem sabe ganhar na loteria, "talvez se eu tivesse apostado", eu poderia ganhar um carro amanha e dirigir ate São Paulo, de fato se nada melhorar, tentarei São Paulo ja que não tenho rumo mesmo, talvez eu mude ate de estado, talvez...
Gostaria q as pessoas não tivesse essa imagem q elas costumam ter de mim, de achar q sou forte e esforçada, por Deus sou apenas uma criança q foi jogada nesse mundo de Deus e não tenho escolha alem de ser forte e fazer o maior esforço possível para sobreviver, não, não sou mais criança e tenho q me conformar com isso. Tenho q admitir q aqueles dias brincando na areia na antiga casa que era de minha vó se foram e a unica coisa q me resta é uma jovem adulta desorientada....
Penso q quando me perco nas lembranças desses dias felizes e inocentes é o sinal de mais pura covardia, alguém pode me julgar por ser covarde? Quem afinal de contas nunca foi um maldito covarde?
Por hora ja me excedi na escrita e creio q ninguém terá a minima curiosidade ou paciência para ler esse "pequeno" texto cheio de pensamentos e desabafos.

Ate uma próxima edição =D