Apaixonada!

Eu sou apaixonada.
Eu sou apaixonada por você todos os dias. Sei disso porque sou apaixonada ate pela sua cara amarrada quando eu estou em demasia distraída.
Eu sou apaixonada por você ate quando você fica nervosa por tudo e eu quero te matar porque tudo te irrita, é, a famosa TPM. Eu olho te querendo te matar, mas também quero te abraçar e dizer que esta tudo bem!
Tudo bem ficar brava, preocupada, irritada, furiosa, não vai resolver nada você sabe, mas sério! Tudo bem!
Tudo bem ser chorona e chorar por qualquer coisinha, e não digo isso só porque sou apaixonada por você, mas sem duvida é principalmente por isso. Tudo bem ser teimosa e ansiosa porque eu também sou apaixonada por isso apesar de me enlouquecer.
Sou apaixonada pelas suas curvas, não só as curvas do seu corpo. Sou apaixonada pelas curvas do seu sorriso, ele me contagia, parece que tem calor e de alguma forma realmente me aquece.
Eu sou apaixonada por você todos os dias um pouco mais, pois todo o dia te conheço um tom a mais, uma temperatura, um humor, uma energia boa. Todos os dias te conheço e todos os dias me apaixono!
Eu sou apaixonada por você!

Um rascunho qualquer

Eu acho importante dar um passo de cada vez, importante viver mais no presente do que no futuro ou no passado. Porem é necessário se preparar para o futuro, mas não tornando o mais relevante do que o seu presente.
Sonhar é importante, mas ter um plano b, um plano c também é, não da pra ser feliz só se algo se concretizar, você tem que ser feliz independente de quantos tombos a vida te der, independente do quanto você tenha que adiar algo, afinal o que te faz feliz hoje, pode simplesmente não te fazer feliz amanhã. Nós humanos somos eternos insatisfeitos e ambiciosos, estamos sempre querendo mais.
Cada ser é único e em qualquer relação seremos diferentes com criações diferentes com influentes diferentes que nos dão características únicas e isso tem que ser respeitado de forma a termos relações saudáveis e felizes. E aqui não falo apenas de romance, falo de amizade, de relação familiar e ah meu amigo, não existe coisa mais difícil!
Por mais flexível que eu me considere, por mais diverso que seja meu olhar, as vezes eu me pego sendo intolerante, as vezes me pego cometendo erros grotescos e o que é pior, me falta humildade para consertá-los e na verdade muitas vezes são irreversíveis. Já ouvi dizer que a vida é uma dádiva, uma escola, mas aos 26 anos, eu não saberia defini-la, mas eu tento sempre melhorar, eu tento sempre acreditar que vale apena estar aqui e que a humanidade vale a pena!

Seis meses.

Ontem completei 6 meses de namoro, um Recorde pra mim gente, que emoção. OK, parei.
Recentemente uma amiga chegou em nós e disse que nós somos a esperança de casal dela, as nossas caras diante dessa afirmação foi a melhor sem duvida. A gente não é casal pra se espelhar e na verdade eu duvido muito que esse casal exista.
E eu acho que é a partir daí que a gente da certo, eu não olhei pra minha namorada e me apaixonei instantaneamente, eu não estava procurando alguém pra me relacionar, pelo ao contrario, estava em um momento da vida que estava aprendendo a me relacionar comigo de maneira que eu fosse feliz independente de alguém. E a verdade é que estava dando muito certo e deu certo de tal maneira que uma pessoa se aproximou de mim e se propôs a crescer comigo.
A verdade é que a gente é muito diferente uma da outra, porem nos respeitamos, cedemos cada uma um pouco, nos encaixando, uma foi conhecendo a outra e ambas se admiraram como pessoa e dessa admiração foi surgindo um sentimento maior, primeiro fomos amigas, compartilhamos fatos sobre nós, fatos que nos orgulhamos e não nos orgulhamos, porem fatos que eram necessários para que não nos iludíssemos. Como todo casal a gente briga por bobagem, ri de coisas bobas, sofremos e somos felizes uma pela outra e com isso chegamos a seis meses e espero chegar muito mais longe.
Nosso amor foi se construindo a cada dia e por isso é um sentimento forte, eu não sou a pessoa do textão no facebook (ate porque não posso rs), eu sou a pessoa que diz te amo todos os dias com ações. Eu acredito que isso faz relacionamentos mais fortes, mas nada me impede de estar enganada e o importante é estar aberto a dialogo, a criticas e crescer e melhorar sempre e estando junto de alguém que ama, isso se torna melhor ainda.

Tão Jovens

É já não somos tão jovens, o túnel de oportunidades se afinou e mal passamos por ele. A leveza de não possuir nada e não ter nada que nos prenda se tornou peso, a energia e disposição já não é a mesma.
O tempo passou como um monstro e encaramos as marcas de expressão no espelho perigando se tornar rugas. É uma bagagem e tanto. Não tem como olharmos para trás e não ter pelo menos meia dúzia de arrependimentos.
Mas calma, não é o fim dos tempos, a vida não acabou, começou uma era de nostalgia sem fim, mas também ainda é tempo de criar memórias e momentos felizes, realizar sonhos fazer mais alguns, é só a metade da vida, não o final. Daqui dez anos vamos olhar para traz e reclamar que aqueles eram bons tempos e confirmar que nós humanos somos eternos insatisfeitos.
Apesar de não sermos tão jovens sempre seremos jovens para o mundo, sempre algo novo é descoberto e temos que nos adequar, aprender, renovar. Acredito que é isso que nos faz querer viver, poder conhecer um lugar, aprender um jogo novo, rir com os amigos, constituir uma família e ver nossos filhos crescer ou não, pode ser viajar o mundo e viver só ou fazer isso com alguém, afinal felicidade não é uma receita de bolo, cada um tem seu modo de ser feliz.
Na verdade é isso que falta no mundo, a gente parar de rotular a felicidade, cada pessoa é feliz ao seu modo, tem pessoas que são felizes vivendo a vida toda no mesmo lugar, não sente vontade de sair pelo mundo conhecendo novos lugares e pessoas, tem pessoas que precisa viajar o mundo, o vazio de um pode ser o cheio do outro e vice e versa, mas a sociedade insiste em criar padrões. Acredito que toda sociedade precisa de regras, mas também acredito que todas as regras podem ser mutáveis e que todos podem encontrar o seu jeito de ser feliz.
Acredito que possa existir respeito um pelo outro e cada um cuidar de si e ter compaixão pelo outro e acredito mesmo que ainda possamos ser tão jovens!

Porque você é a melhor namorada do mundo

Quando eu ouvia falar de você, geralmente não era comentários bons. Tão ruins quanto você ouvia de mim.
Louca era a definição preferida deles, te conhecendo logo percebi que eles tinham la sua razão, as vezes acho que se você pudesse me colocar naquela bolinhas de hamster para andar por ai, você me colocaria huahuahua. Esse seu jeito doido de amar assusta, mas também conquista, você é uma pessoa apaixonante e antes de nossas almas, nossos corpos se apaixonaram um pelo outro e por fim nossas almas.
Esse seu jeito todo preocupada e meu jeito desleixado encontraram seu encaixe e esta sendo incrível!
Com carinho Fran.

Uma garota

Lembro-me de um humano em especifico, esse humano não era uma criança, mas ainda não era um adulto, era uma garota. Às vezes essa garota não conseguia dormir, se perdia em seus medos, revirava na cama, ela era diferente, ela não possuía nenhuma deficiência física, mas alguns na sociedade considerava uma doença mental, alguns pecado, um pecado tão grande quanto assassinato ou coisa pior.
Na verdade a sociedade tinha muitas teorias quanto à diferença que a garota possuía, a garota não se preocupava com o que a sociedade pensava, ela sofria por que quem ela mais amava pensava como a sociedade e quando ela não conseguia dormir, só pensava o quanto eles a iriam odiar. Um dia ela acordou e decidiu que tinha direito de ser feliz, de fazer suas próprias escolhas e seguir sua vida, que só ela era dona do seu destino, por mais duro que ele pudesse ser e ela seguiu, mas manteve o segredo de quem era para as duas pessoas que ela não deveria guardar segredos.
E durante a vida dela, ela passou por muita coisa que queria a opinião e o apoio dos pais, mas ela não podia contar com eles, pois ela mantia o segredo muito bem escondido. Os anos passaram e essa garota passou a ser uma mulher, uma mulher que conservava a meninice da garota, mas ainda assim alguém que tinha uma bagagem grande de maturidade, porem o segredo permanecia e se tornava um peso muito grande para se carregar.
Essa garota sou eu, eu não moro com meus pais desde os dezenove anos de idade, sempre que posso vou visitá-los, mas apesar de sentir alegria por ver meus pais, eu sinto também grande tristeza, eles não sabem quem eu realmente sou, nunca ouviram nenhuma historia engraçada de como eu levava fora das garotas nas baladas, nunca souberam o quanto eu fiquei triste quando tive o coração partido pela primeira vez, não sabem do meu primeiro beijo, do quanto eu estava nervosa. Eu sei que tem muita coisa que eles não iam querer saber, mas algumas todo pai e toda mãe deveriam querer saber.
Às vezes penso que se eu morrer amanhã, eles não conheceriam a pessoa que eles estariam enterrando, apesar de amarem. Eu sei que isso não é justo, mas eu ainda tenho o mesmos medos que aquela adolescente tinha a tantos anos atrás, eu sei que isso é covardia, mas é uma covardia mais cruel comigo do que com qualquer um...

Ritmo diferente

Eu já disse por aqui varias vezes quando o lance é amor, não importa quantos anos você tenha, quantos amores você tenha vivido. Você nunca saberá descrever o amor ou entende-lo, cada historia é única, cada um lhe da, da forma que lhe cabe melhor.

Ela é decidida e intensa, eu sou jogada, distraída e espontânea. A gente caminha juntas, mas não no mesmo passo, ela tem seus traumas, seus fantasmas e eu os meus.

A gente se expressa e nem sempre no mesmo tom, a gente mostra nossas magoas sem som, só com o olhar, com o abraço menos apertado, com ausência de toque, com mensagens secas. Às vezes vem textão acompanhado de mau dia, de mau humor, de insatisfação.

Às vezes a raiva dela se torna a minha e a gente não consegue se encontrar, mas quando a gente se encontra... Quando a gente se encontra não resta duvidas, o nós é de perfeito encaixe e confusão.

Nossa felicidade é recheada de gargalhadas, cocegas, filmes, abraços, preguiça pra sair da cama aos domingos e um sentimento sem tamanho. Apensar de louco é como somos e se não fossemos assim não daríamos certo e nosso certo pode ser diferente desde que seja a gente!

Das férias

Esta perto de quem eu amo me faz um bem sem tamanho, mas ao mesmo tempo sinto uma agonia tão grande. Um medo sem fim do futuro, eu sou uma pessoa que sonha, sonha que um dia poderei retribuir tudo que meus pais fizeram por mim.
Eu sei que somos pessoas muito diferentes, eles tem uma fé enorme e eu às vezes sou um tanto cética, mas não me entendam mal, eu tenho fé, acredito em um ser superior bondoso e procuro acreditar nos humanos, pois por mais que exista maldade, existe muita bondade também, o bem e o mal sempre existiu e acho utópico achar que um dia não será assim, mas sempre fica uma ponta de esperança que um dia o mundo vai ser justo e que as pessoas serão felizes. Que os pais vão amar seus filhos por mais diferentes que eles venham ser.
Às vezes a gente cresce e se torna tão diferente das pessoas que nos criou e queremos transforma las, mas não podemos, devemos aceita las e ama las, a questão é, esperamos que elas também façam isso por nós e nem sempre acontece. É preciso ser tão maduro para entender que às vezes só a gente tem que entender.
Sonhamos com o nosso mundo perfeito, mas ele não é possível porque o iscript não é escrito apenas por uma pessoa e todo mundo segue o texto, são vários sonhos se misturando, tendo atrito, a cada ser, um mundo, sonhos, historias diferentes, não importa quantas historias de amor uma pessoa vivencia, todas são únicas. E quando digo historia de amor não estou me referindo só à romance, estou me referindo a família, a amigos, a aquele carro que você sempre sonhou.
A vida é tão complexa que às vezes a gente esquece da simplicidade de estar junto de quem à gente ama, apenas jogando conversa fora, às vezes acho que a simplicidade existe apenas na infância, onde tudo te faz feliz. Às vezes acho que a gente exige muito da vida, de nós próprios!
Sendo honesta eu não tenho nenhum conselho pra dar, eu já me arrependi, eu já quis voltar ao passado, espero não querer apagar nenhuma parte da minha vida no futuro, mas se acontecer, eu espero superar. Porque não importa o que lhe aconteça, o importante é superar e crescer, o importante é querer e poder melhorar a cada dia da sua vida e é isso que eu quero para mim e é isso que eu quero para quem eu amo.

Um começo.

E de todas as historias que eu poderia imaginar na minha cabeça, eu não conseguiria criar esta. Eu não poderia imaginar que ia me apaixonar por alguém tão grossa (rs) e ao mesmo tempo tão doce.
Das coisas que eu não poderia imaginar é o tanto que ia gostar das suas curvas, de toda nossa imprecisão em cada movimento e decisão. Das suas implicâncias me deixando confusa, dos filmes com cenas cortadas por beijos roubados e caricias.
E nossa historia de tão improvável, esta dando certo, com um misto de medo, desejo e paixão a gente se encaixou. O mundo passou a ter cores mais vibrantes e diversas porque nossos olhares enfim se encontrou.

Vazia

Tenho medo de ser uma pessoa vazia, acho que todo mundo em determinado momento da vida o tem. As vezes penso que se eu morresse agora eu não teria construído nada e me vem um certo ditado que quem é pobre só tem o nome e devemos zelar pelo mesmo.
Tenho meu nome e não sei se isso basta, é aquela velha história de que vão te amar e te odiar por aquilo que você é, então seja aquilo que te faz feliz. Mas e quando a sua felicidade ferem aos outros, fere a si próprio porque as vezes a sensação é de enganação, as pessoas e a si.
Eu sou uma pessoa positiva em relação a minha felicidade, me nego a ser triste, mas as vezes eu sinto tanta dor e raiva, as vezes acho que sou uma péssima pessoa e não mereço que coisas boas aconteça a mim. Não acredito que eu deva ser feliz e quando estou feliz, eu sinto medo, me boicoto e estrago tudo.
Eu não sei se eu sou essa pessoa que estraga tudo, não sei se é medo de ser feliz ou obstinação. Tenho um ideal, senão é meu ideal eu não estarei feliz, mas quando se trata de alguns ideais, não conta só a sua vontade, a outros mundos pra conhecer e conquistar e algumas vezes o afeto não é mútuo. Diversas vezes tudo que consegui foi uma profunda frustração e eu desconto essa frustração não me importando com nada e focando em mim.
Ninguém pode me culpar, afinal eu arrumei um jeito de lidar com os meus sentimentos, analisando os agora, me parece um tanto covarde, mas é meu modo de não me machucar e não machucar ninguém. Eu tenho sentimento e não posso evita los, mas não preciso vive los, não tenho sentimento e posso vive los, será que isso funciona assim?
Isso me parece tão vazio, uma mentira...