... ;_;

Fico impressionada como certas coisas não mudam por mais que a gente amadureça, ainda me dou com a raiva como uma criança de cinco anos, ainda preciso chorar quando a raiva domina meu corpo, só lamento que seja em situações que eu deveria ficar totalmente fria e calculista, ainda me dou com o medo dormindo, pois é a maneira que as crianças evitam ele. Só posso me lamentar por esses meus hábitos insuportáveis, o choro sempre pisa no meu orgulho, me sinto fraca, e fico mais nervosa por estar descontrolada, estou realmente nervosa, ainda sinto a raiva fazer meu coração acelerar.
Não sei o que vai acontecer e nem que rumo eu tomarei, mas sei que não vou mudar minha decisão, é totalmente injusto o que esta acontecendo, mas a muito tempo sei que a justiça não resolve praticamente nada, mas mesmo assim não consigo ser uma pessoa injusta. Sei perfeitamente que não estava sendo perfeita, mas sei que eu não sou a descartável, prefiro cair na estrada novamente, não tenho medo do desconhecido, tenho medo do que eu pre vejo se eu deixar as coisas serem como eles desejam.
Eu poderia ser mais clara e todos entenderem sobre o que falo, mas só desejo desabafar, estou ouvindo Placebo, coisa que me acalma muito, pena não ter no celular, seria realmente bom! Ainda estou nervosa...

...

É inacreditável meo, nem eu acredito que vivi aquilo, que li aquilo, que escrevi aquilo! Na verdade nem sei porque preservo esses registros no meu e-mail, eu acho que é pra nunca esquecer que sim EXISTE muita gente sínica no mundo capaz de dizer TE AMO, catando ate mesmo sua irmã.
O engraçado que apesar de me indignar, não consigo acreditar que é essa a minha historia, que eu ja fui infantil e inocente assim, não acredito que ainda more tanta inocência em minha alma, apesar de ter amadurecido tanto, sei que existe uma quantidade assustadora dessa coisa chamada inocência e bondade em mim. Eu não sei mais se isso é bom ou ruim, fiquei confusa, fiquei brava por ter sido tão ignorante e fiquei brava por deixar de ser, pois eu era feliz, hoje ja não posso afirmar isso com tanta certeza, mas admito que me esforço para o ser!
Eu sei, eu sei que não devo remexer no lixo do meu passado, mas ele insiste em cair por vezes em cima de mim e ja não sei mais o que faço, não sei se tento recicla-lo ou se jogo fora o mais longe possível, como eu venho fazendo a tempos. Preciso de um tempo, preciso de uma valvular de escape, preciso de alguém pra me escutar sem que esse alguém esteja cansado de ouvir essa historia como todos de fato estão, inclusive eu!
Talvez eu ja a tenha resolvido sem notar, ou talvez não!

Diario de uma louca.

Eu tenho medo de perder certas oportunidades, medo de ser esse ser expressivo, brincalhão, louca, sempre pronta pra tudo que é sedução, ilusão e ao mesmo tempo real! Sim real, essas conversas sem fim, todas nossas conclusões.
Mas nada disso se compara com o medo que eu tenho de perder o pouco que tenho de você, da sua atenção, da sua amizade, da sua presença em mim. Vontade de te ver, de te tocar e saber, saber o que vai ser...
É uma delicia toda essa ansiedade, ansiedade de te ver, de ver os dias correr e passar e você chegar.... Vontade de você!

...

Sim muitas chances desperdicei e desperdiço sem notar, vivo a vida sempre correndo em um passo devagar, acho tudo louco, pouco e de repente me esgoto. Mas isso não tem nada a ver com a nossa historia, historia essa que é o agora, que começou de um dia quente em épocas não muito felizes.
Mas você sempre esteve e esta lá para me apoiar, adoro quando você diz que estou insuportável, adoro quando você usa da sua sinceridade, não faz questão de me agradar e ainda sim me poupa de muitas duras que merecia escutar!
Eu acho que aquilo que falta em nós, e olha que agora estou me atrevendo, é atrevimento, não só de falar, mas de sentir e de querer viver, de enlouquecer. Mas há quem diga que para isso precisa-se de coragem e lamento dizer o quanto sou covarde.
Mas sei que a vida é uma caixinha de surpresa, adora nós pregar peças uma boas umas nem tanto, peças essa que nos transforma, a nós e a nossa historia, então só nos resta aguardar e ver onde a vida vai nos levar, onde as nossas escolhas vão se encontrar. Espero com a ansiedade explodindo a alma, sem calma.

"Faça de conta que você nasceu com o seu coração reservado pro meu, que eu falo a verdade sem esitar menina eu nasci só pra te amar."

Caminhar me faz bem!

Me deixa contar tudo hoje? Porque é exatamente assim que me sinto.
Eu estava caminhando tão sozinha quando cheguei aqui, essa cidade que para muitos é apenas uma cidade a mais no mapa, essa cidade seria meu lar, e eu ainda não sei por quanto tempo. Nos fins de semana eu nunca tinha para onde ir, e a grana como sempre era pouca, mas eu fui me soltando conforme fui ganhando a minha independência, comecei a trabalhar e me relacionar com todo tipo de pessoas, algumas boas, algumas nem tanto, todas digna de cuidado, confiança e gentileza, bastava apenas escolher ou ser escolhida.
Mas sempre estava faltando algo, esta faltando algo, as pessoas que me relacionei, todas foram excelentes e dignas de compromisso, exceto uma talvez, mas dentre elas apenas uma. Eu me apaixonei por uma moça assim que cheguei, mas ela não me correspondeu, pelo menos ate o ponto que eu gostaria, mas bem esta tudo muito bem!
Nas festas ou em algumas saídas eu matava as minha carências corporais, com pessoas que nem sempre era para isso, como disse anteriormente, tive a sorte de conhecer pessoas maravilhosas, não paro para falar de cada uma delas porque o texto ficaria imenso, mas nenhuma delas o destino quis que ficasse por tempo suficiente comigo, não era para ser, então continuamos em frente! A que talvez poderia ser, bem nunca gostei de relacionamento a distancia, a ausência sempre ah de me incomodar!
Mato as carências do corpo, mas Deus o que faço com as carências da alma? Dentre todas que conheci, apenas duas saciou a minha alma, mas nenhuma meu corpo e isso me parece tão insuportável, sinto que preciso dos dois, preciso do calor do corpo e da alma, sera que estou pedindo muito?
Estou sendo egoísta afinal? Talvez esteja, mas quero alguém que faça meu corpo esquentar ao simples toque, quero alguém que faça meus olhos se prenderem aos seus sem nunca querer se soltar, quero que me levem a loucura, que me deixem a beira do abismo porque gosto do perigoso, preciso do perigo para viver porque o seguro me deprime!
Eu amo essa minha louca liberdade, hoje ouvi que a vida passa quando trabalhamos em mercado, sei que esse não sera meu fim, não sei quantos anos, mas sei que não serão muitos, isso eu garanto! Eu quero poder dizer que vivi, vivi de verdade e não estive apenas viva!
Um amigo uma vez me disse que se eu não parar em um lugar nunca vou ter nada, mas e se o nada me satisfaz? Para que eu vou ter casa, carro, status, vou fazer o que com isso quando olhar para trás e ver que não era isso que eu ansiava, que minha alma queria muito mais, eu quero tudo isso, mas quero muito mais, quero mais que as estrelas, quero me satisfazer, se não for por inteiro vai chegar bem próximo disso!
A quem eu deixarei toda a minha herança? Sera que terei alguma para deixar?
Sempre achei que cada um tem que construir aquilo que deseja, tudo muito fácil é tão tedioso, me parece tão medíocre, ou sera que penso assim porque nunca tive nada na mão e no fundo é o que desejo?
Eu sou essa partícula insignificante que completa o todo, sou o todo em alguém e alguém logo sera o todo em mim. Mas eu sou tão inconstante, tão mutante, sempre, sempre fui assim tripolar rs, só essa semana acordei com o humor diferente 3 vezes, o mais engraçado é que quase ninguém nota, mas os que notam me apavoram rs.
Eu estou sempre correndo, correndo de mim, correndo dos outros, corro de tudo que ameaça a minha liberdade, minha liberdade adorada, acontece que ate isso ja não sei o que é mais, me sinto presa, presa a uma rotina cruel. Mas meu bem eu preciso dessa rotina porque não nasci passarinho, oh como me lamento por isso, se bem que dormir cedo é chato, por isso admiro as corujas rs.
Melhor parar por aqui estou acabando com o lado intelectual do texto, mas ate as corujas é uma admiração especial, uma atração divertida, talvez o mesmo tipo de atração que sinto por meus amigos. Sim, meus amigos, como sinto falta dos meu velhos amigos e começo a sentir falta dos novos amigos, sinto vontade de colocar o pé na estrada novamente, isso sim seria realmente bom!
Uma garota, uma mulher a beira do colapso, deve ser assim minha definição, ou não!

...

"Quando penso no fluxo da minha vida, sinto-me traído ou enganado, como se tivesse sido vitima de uma piada celestial, como se tivesse esgotado minha vida dançando à melodia errada." Trecho do livro "Quando Nietzsche Chorou".
Engraçado, eu ja havia escrito uma frase parecida em algum lugar, talvez aqui mesmo, na verdade achei varias frases que se aplicam a mim nesse livro, estou simplesmente adorando! Humm eu devo dizer que gostava de toda aquela atenção?
Pelo menos agora posso me abrir a vontade, sem medo de me sentir vigiada, sem medo algum de escrever, medo esse que não cheguei a sentir na pele, mas percebi rondando-me. Talvez eu tenha sido "grossa", as pessoas tendem a me achar grossa mesmo quando na verdade estou sendo educada e direta, enfim, mas me senti incompreendida, de fato eu compreendi e fingi não entender nada.
O que você não percebeu é que o fato de eu não alterar por fora, não me impedi-o de mudar por dentro! Tudo irreversível enfim.

Eu pretendia postar lestras da Ana Carolina, mas estou com preguiça, tinha mais coisas a dizer, mas a Life esta me matando de rir no msn então fico por aqui haha

PS: Tinha um titulo criativo tb, mas esqueci!

Mais um dia cinzento

Domingo chuvoso, bem vindo aos meus pensamentos obscuros, eu estava viajando, vendo coisas, ou melhor não as vendo. Eh engraçado como a ausência sempre me incomodou mais do que ver o que eu não queria ver.
Eu não sei, talvez eu seja o tipo de pessoa que queira uma prova de amor por dia, o problema eh q eu sou esse ser desligado que não demonstra muito as suas emoções, ou demonstra mas para quem esta atento. A verdade eh que não consigo acreditar facilmente e ninguém esta fazendo o minimo de esforço para que eu acredite, logo não preciso acreditar em nada.
Mas essa sensação de solidão de vez enquanto me assusta e eu sei que ja fiz muita coisa errada. Tenho essa mania louca de saber q estou fazendo o errado e continuar fazendo, o mais engraçado eh q eu sempre me precipitei em tudo e tudo foi de repente na minha vida, talvez na unica vez q eu devia ter agido assim, eu deixei de agir, de fato acho q estou pirando.

Meus pensamentos se tornaram labirintos do qual tenho grande dificuldade de sair. Minhas lembranças ainda eh minha prisão.
Não estou pousando de vitima, a tempos cansei de pousar de vitima de sentir auto piedade, para mim eh o pior sentimento do mundo, eh auto piedade, de fato eh horrível, vc deixa de acreditar em si. Sei q sou boa e vou longe!
Eu soh não sei se alguém vai me acompanhar, talvez eu vah soh...

PS: O teclado esta desconfigurado por isso a ausência de acentos.

musica: "eh que as vezes acho
que nao sou o melhor pra vc
mas as vezes acho q poderíamos ser
o melhor pra nos duas"

..

São tantas emoções que não sei nem por onde começar, é tão louco sair escrevendo sobre duas pessoas ao mesmo tempo, uma eu amo a muito tempo, uma eu estou aprendendo a amar. São amores diferentes, envolventes!

"Não quero ter que optar"
Ate porque não tem por quem optar, uma é uma amiga querida, que amo amo. A outra apareceu do nada, mas meio q ficando, me deixando, me pirando, confusaaaa.
hauhahahuauahuauah