Retrospectiva

Bom, cá estou novamente, esses dias tuitei uma retrospectiva no twitter colocando o que tinha sido bom, ruim e o que não sabia se era bom ou ruim. Esses dias me peguei pensando nisso e me dei conta que nem coloquei meus dois acidentes de moto, minha perca de memória que graças a Deus passou no mesmo dia.
Hoje fui falar do acidente e me dei conta que não lembro como foi o exame de tomografia e minha memória já estava praticamente completa. Tudo bem, eu não tenho boa memória de qualquer forma.
Acidente do qual poucas pessoas ficou sabendo, os poucos que sabem julgam que tenha sido psicológico e eu sou obrigada a concordar que provavelmente foi, foi um ano com muitas coisas boas sim, mas psicologicamente falando foi extremamente desgastante, tão desgastante que me perdi ate com as palavras e isso deve ate ter agravado o meu estado que já não era dos melhores. Desde muito nova eu tenho as palavras como uma válvula de escape, antes do blog, era um caderno, afoguei ele no tanque, joguei fora e fiquei mais uns bons anos sem escrever.
Por que parei de escrever? Em parte ainda tenho muito disso, eu achava bobo e as pessoas tem uma mania muito grande de diminuir os problemas dos outros e eu era essa pessoa, diminuía os problemas dos outros e os meus próprios.
Pra ser bem honesta eu ainda trabalho bastante isso, não diminuir nunca o sentimento de ninguém nem os meus. Porem, tenho que admitir que também é um mecanismo de defesa, eu tento diminuir meus problemas para conseguir lidar com os mesmos.
Mas acho que a muito tempo eu não sei lidar com varias coisas na minha vida, varias escolhas erradas, eu não sabia lidar e eu fui colocando as em um canto. O problema é que esse canto se encheu e quando eu olho para ele me da um certo desespero, as vezes fico me perguntando quem eu sou e o que eu fiz?
Na adolescência eu me achava diferente das pessoas da minha família e eles não tinham o preparo para me dar suporte e eu falo com eles e vejo que eles ainda não tem, por sorte tive amigos e alguns estranhos que puderam suprir um pouco desse meu sentimento sobre o mundo. Foi na adolescência também que a aprendi que tudo tem no mínimo dois lados e venho tentando praticar isso desde então.
E vocês poderiam dizer, mas isso é bom não é? É ótimo, eu consigo julgar um pouco menos as pessoas e assim as aceito melhor, porem com essa historia de que tudo tem no mínimo dois lados. Eu imagino quinhentos e cinquenta lados de uma historia e isso me deixa ansiosa e um tanto paranoica.
A questão é que pra onde eu olho eu vejo pessoas quebradas, meus pais são pessoas quebradas, talvez seja normal ser um pouco quebrado, mas ser quebrado dói. Eu só não sei o que estou fazendo aqui, para onde ir, se eu estou melhorando como pessoa...
As vezes acho que estou piorando, eu só queria achar um jeito de ver ou ao menos acreditar que estou melhorando e que tudo vai ficar bem!

Desabafo

A pessoa casa e some! Abandona ate o próprio blog.
Não é bem por ai, tantas coisas aconteceram e por diversas vezes quis escrever, mas quando chegava na hora, algo me bloqueava. Mesmo agora, me parece difícil lidar com as palavras.
Minha vida mudou muito e ao mesmo tempo não houve tantos fatos acontecendo assim. Me assumi para os meus pais sobre minha orientação sexual e foi tão trágico quanto eu esperava, com direito a corte de relação com algumas pessoas da minha família.
Eu gostaria de dizer que como eu já sabia que ia ser um caos que essa situação não me afetou, mas me afetou sim. E quando uma coisa vai mal, parece que abre passagem para mais coisas irem mal e isso tudo me deixa muitas vezes frustrada e desanimada.
Porem, apesar dos pesares, a vida continua e existem coisas boas. Eu já tinha desistido de encontrar alguém que me fizesse tão bem e estivesse disposta a dividir a vida comigo e isso aconteceu.
Aconteceu de forma rápida e meio embolada, mas foi um momento de felicidade e cercado por pessoas que nos queriam bem. Ela é uma pessoa companheira, amiga, doce, protetora, louca e mimada, uma mulher incrível.
Quando se trata do meu casamento e meu lar, eu me sinto uma pessoa muito abençoada, de verdade, não é todo mundo que tem a sorte que eu tenho. Mas quando falo de outros campos da minha vida, me sinto injustiçada e pra lá de frustrada.
Eu estou batendo na trave dos 30 e quando eu estava batendo na trave dos 20, eu tinha tantos sonhos e contemplava minha vida tão mais estável hoje. Em parte sei que a culpa é minha mesmo, o que me atormenta é não conseguir arranjar uma solução, me sinto presa e imóvel.
Esses sentimentos vem me corroendo, mas apesar de tudo, eu não perco a fé. Talvez eu esteja sim atrasada, mas ainda não parei de lutar, pode ser uma briga tímida, mas ela ainda esta lá, acontecendo...

Paixão

Aos 27 anos, ok não estou tão velha assim, as vezes olho no espelho e penso isso, as vezes olho e vem na minha cabeça que estou velha. Mas isso não importa agora, o que importa é minha percepção da vida e é o que vim expor hoje.
Na verdade a minha percepção da vida as vezes me deixa um pouco louca, acho que a maioria das pessoas já ouviu que o mundo esta doente e ca entre nós não da para discordar muito disso. Porem eu sou aquela pessoa que vislumbra muitas coisas boas na vida, pessoas que largam tudo em prol de outras, N organizações e pequenos gestos que vemos pelo mundo.
E o que determina o bem e o mal e o sucesso de uma pessoa? Eu não tenho resposta para o bem e o mal, eu tenho apenas a minha resposta que é, desde que você não faça mal para outra pessoa e siga sua vida fazendo o melhor possível para você e quem esta a sua volta, você já é uma pessoa boa para mim.
Eu sei que a coisa toda ficou bem ampla ou não, mas é mais ou menos dessa forma que vejo o mundo, mas tem La minhas exceções, mas isso é muito pessoal. Chega de enrolação, o que determina o sucesso de uma pessoa?
Há alguns anos palestras de motivação e como se motivar fez bastante sucesso entre as empresas e eu acredito mais ou menos nesse caminho. Mas no lugar de motivação eu uso uma expressão melhor, para mim tudo depende de paixão.
Não estou falando de paixão da forma romântica, embora tenha La um certo romance, mas paixão no que fazer na vida. E eu penso que não tenho paixão em nada e isso é assustador, eu não me sinto boa em nada, é como se eu não me encaixasse em nada no mundo.
Eu levo bastante a serio esse lance de paixão, o garoto da favela que sonha em ser artista ou ser jogador de futebol para melhorar de vida e ajudar sua família. A paixão desse garoto é tão grande que a fome que ele passa e a violência a sua volta não o atinge diretamente, essa paixão cria um bloqueio e ele consegue atingir seus objetivos.
Talvez você esteja lendo este texto e pensando, nunca li tanta baboseira, mas quando se trata de paixão, eu realmente não sei me expressar, eu fico perdida. Eu sei que amo as pessoas a minha volta, mas não sei o que a menininha briguenta de 4 anos que não queria crescer seria quando crescesse.
Talvez por não querer crescer acabei sem pensar em um plano B, o problema é que eu cresci e não tive muito para onde correr. O meu corpo foi mudando e com a mudança do meu corpo veio às responsabilidades da vida.
Quando eu forço minha memória, lembro de brincar de bateria no fundo da casa dos meus pais, de dizer que ia ser policial, parte da minha adolescência eu seria advogada, mas a verdade é que eu contemplo a vida e não me vejo se encaixando em nada. E isso me pira muitas vezes, isso faz eu não acreditar em mim, me deixa ansiosa, algumas vezes me tira o sono.
Talvez esta seja a doença do mundo, pessoas que não encontram sua paixão e outras que encontra, mas não conseguem fazer sucesso naquilo e ficam frustradas. Agora me diz, da pra culpar alguém?
Eu poderia dizer que não a esforço que faça você sentir paixão por algo, mas eu posso estar perfeitamente enganada e talvez com esforço eu encontre alguma coisa. Porque sem paixão, eu não consigo me ver daqui 5 anos melhor do que eu estou hoje, sem paixão eu não consigo traçar nenhum plano que me faça estar melhor.
E eu tenho um sonho muito grande de estar melhor e não é para mostrar pra ninguém, é algo por mim, é uma necessidade muito grande de não me sentir fracassada! E os dias vão passando e eu não encontro minha paixão.
Eu me sinto atrasada, sinto que eu deveria estar em transito já, eu me sinto como se eu fosse pegar um ônibus e ele passasse um minuto antes de eu chegar ao ponto. Cinco anos a frente esta logo ali a um passo dos meus olhos e meu medo é ver que nada mudou...

Muitas rosas.

Quando você achar que tudo deu errado e que ninguém vai te ajudar... Talvez você esteja certo, talvez as pessoas ao seu redor não vão te ajudar efetivamente, talvez por falta de condições ou por motivos que só elas mesmas conhecem, mas uma coisa eu te garanto, vai ter sempre alguém que vai te parar e te dizer palavras de conforto.
Ai você pode dizer que isso não muda a situação, não muda mesmo, mas quando você esta na merda, as vezes um bom dia com um sorriso sincero é importante. Pode parecer que ninguém esta do seu lado, mas você vai descobrir que existem mais pessoas torcendo por você no mundo, do que você imagina e isso meu caro, pode ser sua salvação.
Eu sou uma pessoa privilegiada, eu tenho uma pessoa que me apoia e que me deixa apoiar, esse sentimento mutuo é importante pra caralho não é mesmo? Esses últimos meses foi uma loucura, eu poderia dizer, esse ultimo ano.
Foi um ano repleto de coisas boas, de aprendizado, de decepções e surpresas. Eu conheci muitas pessoas que eu não sonhava em ter na vida, mas bem, a vida é sempre uma surpresa não é mesmo?
Eu tive que lhe dar com pessoas que eu já conhecia e que o fato de já conhecer não mudou em nada na decepção que eu espera que iam me causar. Talvez eles tenham ate caprichado mais que o esperado no quesito me decepcionar, mas estamos ai, em pé!
Mas eu acredito que eu só estou de pé, porque eu tenho por quem ficar de pé, eu tenho uma companheira maravilhosa, que não tenho palavras pra descrever o quanto me segurou, o quanto me cuidou e me cuida e eu tenho muita sorte por isso. Então, eu só espero que caso você esteja passando por situações difíceis, espero que você tenha alguém e cara, esse alguém pode ser desde seu cachorro ao tiozinho da padaria que sempre te tratou bem, aguenta firma, a vida não é um mar de rosas, mas nela há muitas rosas!

Um pedido

Eu nunca me imaginei casando, quando eu era criança eu não queria crescer e vamos combinar que eu sim era uma criança esperta. Crescer exige muito de nós, quanto mais entendemos, mais aumenta a extensão de nossa dor.
Vocês diriam que isso é triste e que sou uma pessoa negativa, mas apesar disso, não sou, eu vejo o mundo de uma maneira triste, nunca gostei de envelhecer, mas eu sei que para que coisas boas aconteçam a gente precisa fazer essa caminhada e algumas vezes você vai precisar dar uma pausa para descansar, mas parar nunca vai ser uma opção e como a vida segue, voltamos ao casamento. Às vezes paro pra pensar na minha vida, meus relacionamentos foi um pesadelo atrás do outro, os que tinham possibilidade de ser bons eu sabotava, eu tinha medo do que as outras pessoas fossem pensar de mim com alguém sendo um casal, eu tinha medo das dificuldades que íamos vivenciar estando juntos e ainda tenho um pouco de medo, mas ele é a cada dia menor.
Eu me lembro quando eu era adolescente e tinha aqueles testes bobos, psicologicamente dava sempre que eu via casamento como algo ruim, meus pais brigavam bastante e ainda brigam, porem estão juntos. Eu aos 27 anos ainda não sei se isso é bom ou ruim, eu não sou nenhum deles, não sei o que se passa em suas mentes e seus corações.
Na vida tudo se coloca em uma balança imaginaria e na balança deles o melhor é estar juntos e assim passaram 29 anos.
Eu tive um relacionamento ruim, às vezes acho que fiquei tanto tempo estagnada nele porque tinha certeza que ele não poderia evoluir. Esse relacionamento me mudou de varias formas negativas, eu fui uma pessoa que era o tipo de pessoa que eu não queria ser, eu cometi muitos erros e foi difícil me levantar.
Às vezes é difícil olhar no espelho e acreditar que você é ou pode ser uma pessoa boa e sinceramente é a única coisa que pode ajudar a melhorar o mundo, é cada um querer ser uma boa pessoa. Eu me levantei, mas com algumas cicatrizes, com alguns pedaços que não puderam ser recuperados e eu ainda tenho medo porque no meu caminho ainda existem decisões difíceis e quando eu tomá-las vai aparecer outras e outras porque a vida segue!
Eu sei que parece tudo muito solto, minhas idéias sempre são difíceis de organizar, sempre foram. Eu fui uma criança tímida de dicção ruim, hoje sou uma adulta que não é la muito boa de falar o que sente, o fato é que às vezes precisamos falar, porque falar é uma cura pra nossa dor.
Eu tenho coisas a resolver, mas quando elas tiverem resolvidas eu ainda não estarei pronta, não espere eu estar pronta, eu nunca vou estar! Dividir a minha vida com alguém sempre foi um desafio e eu não quero me sentir presa, eu quero estar presa.
No momento certo, não pelas dificuldades, necessidades ou circunstâncias e sim porque é o que precisamos para ser feliz, nesse momento eu irei aceitar um pedido de casamento e espero que seja bonito, não depois de uma transa, não depois de um dia feliz qualquer. Eu espero que seja especial.