"E não duvide que um dia eu te darei o céu"

Acordei com desejo de você, cheirei o travesseiro em busca do seu cheiro, mas mal pude senti-lo, pois ele se misturou com o meu e se perdeu. Depois passei a manha lembrando do seu calor enquanto você dormia encostada em meu corpo.
Apesar da pontadinha de dor no meu coração, ainda é muito bom lembrar de você tão viva em mim! É gostoso, puxar o seu cheiro da memoria, suas expressões, seus lábios e desse seu olhar, que parece raio x, que lê a gente de dentro pra fora.
É louco, é perigoso, mas é uma delicia!

...

Vivo me segurando pra não jogar tudo pro alto, na verdade só não o faço porque quando se tem pouco como eu tenho, jogar tudo pro alto é loucura, ou não. Pode ser que louco é aquele que tem TUDO e joga tudo pro alto, mas a verdade é que começar do zero, é sempre muito complicado...
Acho que ando me sentindo assim, zero! Não somo e nem subtraiu na vida de ninguém, nem na minha mesma, coisa louca se sentir assim, porque sei que não é verdade, ao menos espero que não.
De fato, preciso me apegar a algo que eu posso tocar! Ja que o desapego não vem de mim!
Nem sei se ele vem de alguém.... Preciso de uma garrafa de martíni e de Ana ou Placebo tocando bem alto em meus ouvidos, só pra esquecer um pouco...
Coisas confusas pairando no ar... "Melhor pedir perdão do que permissão" sem duvida essa foi minha maior lição esse ano!

"Eu sei que posso querer
O que eu não posso ter
Sei também que eu posso ter
O que jamais vou querer
Sei que eu posso sonhar
O que eu não posso ser"

Porque é assim que TEM que ser..

Será que existe abstinência de amar? As vezes acho que sim, as vezes me perco pensando se deixei de amar ou só penso que sim, se disfarço as palavras para não dizer ao todo e diretamente que amo loucamente, que nunca deixei de fazê-lo!
O único problema com meus amores e paixões é que eles são sempre platônicos, no geral ou a pessoa é a errada, ou ela é perfeita, m as nunca será minha, por vários e poucos motivos. Me sinto louca escrevendo isso, mas é isso, não sei como dizer de outra forma...
Minha ex me dizia uma frase muito cretina: “Te amo do meu jeito imperfeito, mas te amo”. Odiava essa frase mais que tudo, mas o amor é isso, imperfeição, uma combinação de pessoas imperfeitas, procurando um ladinho um restinho de perfeição, não posso dizer nem perfeição, seria mais afeição. Juntas os defeitos e as qualidades na esperança de algum equilíbrio em busca de alguma felicidade, algo assim, quem poderá explicar o amor?
“Quem um dia ira dizer que existe razão pras coisas feitas pelo coração e quem ira dizer que não existe razão?”
Aos poucos eu vou me apagando novamente, assim é melhor rs

Loucura é viver, mas morrer esta fora de questão!

Porque eu gosto de ver suas fotos, saber da tua vida, na esperança de descobrir quem é você. Lembro da tua boca, falar que lembro é ate mentira, porque ela não saiu da minha mente nem por um instante sequer. Fico brava com a sua loucura, mas só porque não pude participar dela, não te impediria de fazer, mas incomodaria, pois sei o grau de consequência que te causaria.
Preciso da tua voz nos meus ouvidos, preciso das suas mãos nos meus cabelos, preciso do teu colo pra eu deitar, preciso da sua boca , preciso do teu eu pra eu poder admirar. Eu quero sua loucura na esperança de te acalmar.
Eu quero os seus braços no meu corpo num abraço entrelaçado. Eu quero o seu calor se misturando com o meu e quero um pedaço delicioso dos seus lábios para se juntar com os meus.
Mesmo que esses momentos sejam nadas e mesmo que eles não durem a metade da eternidade que eu preciso!

(?)

Não ando escrevendo nada com nada, mas acho estranho blog com buraco por mais de um mês é como se a vida ficasse sem graça, invisível, inexistente, enfim um livro faltando paginas. Estou começando a achar que a vida resolveu me barrar, do tipo, "daki vc não passa", sensação estranha meo....

"Mentiras, sonhos e perdões que a vida me deu"

...

Eu tenho um certo trauma com preocupação com atenção, talvez porque no geral ela nunca foi dirigida a mim. Então quando ela é, é estranho, é novo, é como se quisessem me devolver algo que é meu, mas que eu não preciso mais, me sinto pronta e totalmente incompleta para qualquer ação.
Me sinto um artista sem plateia, falta algo, falta muita coisa, e sobra, o equilíbrio fugiu e eu não sei onde encontrar, mas isso de fato não posso reclamar, nunca fui equilibrada, ou na profunda alegria, ou na profunda tristeza, não sei viver aos poucos. Mas é exatamente assim que me encontro, aos poucos, tenho que ter paciência pra tudo, isso incomoda, sufoca.
Me sinto numa completa solidão, não de amigos, não de família, é uma carência de mim mesmo, como se em algum momento eu tenha me abandonado, fiz isso com tanta precisão que nem notei. Me sinto morta, morta por não viver aquilo que "planejei", estou desinquieta, e não só por fora, por dentro.... De fato um abraço cairia muito bem agora, mas falta o calor da pessoa "certa".

Eu tenho um amigo que diria que eu estou precisando "acasalar", deslavadamente e brincalhonamente rs. Se for algo simples assim, eu ficaria bem feliz 'pervertida'.

Meus 20 se aproxima e ai? O que fiz? Algo para me orgulhar?
Ate mais...

sobra covardia

Sobra uma covardia que me domina, uma indecisão, falta amor, sobra solidão. Estou cansada de não saber pra onde ir e nem porque ficar, estou cansada de não achar sentido na vida, e estou cansada de querer saber o sentido.
Me sinto cansada e o cansaço é o primeiro passa pra depressão, parece que o inferno se abriu pra mim. De fato estou procurando abrigo ate na religião, pois o medo vem me consumindo de uma forma absurda, acredito que enquanto ah indignação ah salvação, mas no momento só ah escuridão!
Tantas coisas a dizer que a cabeça insiste em esquecer...

Life

Como sera que você esta agora, o que você esta pensando? Por que a distancia tem que ser tão longa? É uma garota tão louca, tão sobria...
Menina sera que você sabe a confusão que fez em minha mente e em meu coração? Esse encanto esta me enlouquecendo e a saudades me consumindo, mas tudo foi tão bom.
Não tem como toda essa emoção me fazer mal, pois foi quase completamente perfeição. Ter você comigo foi tão bom...
Mas sua presença vicia, quero ouvir sua voz e sentir o seu cheiro, ficar olhando o seus olhos e adimirar sua boca, te abraçar e acariciar seus cabelos. Esquecer de dormir pra te ver sorrir...
Vou viver na esperança de te reencontrar.
"Só sei que quando é você eu não sei mais nada.."

ps:vou apanhar por causa da foto

Vou pro céu

E você tambem rs

Dias gostosos, menina linda, meu coração se derreteu todo nos ultimos dias, você me surpreendeu em alguns gestos em algumas revelações, mas meu encando não se quebrou, ah certos encantos que não se quebram facil e o meu é um deles, é dificil se quebrar quando estamos perto de alguem como você. Acredite, não estou sendo gentil, estou apenas expressando o que penso sobre você.
Quando você voltar, vou escrever um texto no oposto hahauha embora eu não acredite nisso, vou sentir sua falta, vou sentir falta do seu sorriso, do seu cheiro, do seu biquinho haha, do seu "au", "ai". Mas é sempre bom saber que a gente vai se ver de novo, por mais que demore.
Vou ficar te esperando, vou ficar esperando o seu olhar se encontrar com o meu novamente.

....

Os dias vão passando e as celulas se acabando o corpo ja não responde tão bem aos reflexos da alma. Cada vez mais lento, cada vez mais fragil, cada vez mais indefeso, o corpo esta morrendo.
E muitos continuam joviais, risonhos, bem humorados, sim claro a grande minoria, a maioria se deixa amargar, ou ja era amargo quando jovem, nunca se sabe ao certo. Se os dias não param, que a alma se congele aos 19, não quero envelhecer nem mais um secundo, quero me manter feliz e bem humorado, como alguns senhores que passam no meu caixa.
Fico impressionada com a inocencia de alguns, me pergunto se eles foram assim a vida inteira ou se ficaram assim com a idade, se a idade os deixaram mansos... De fato só saberei se eu chegar ate la.
O terrivel deve ser passar disso, se ver inerte em uma cama, sua opinião não conta, seu corpo não responde e sua mente te abandona. Bom se bem que nesse caso você não se vê, me pergunto, se a dor, se a dor de verdade, a dor real...
A verdade é que eu não quero a resposta, prefiro morrer como minha vó, passou mal e se foi..., se foi pra onde ainda não posso acompanha-la... Por que estou falando disso?
Não sei ao certo, mas acho que é por causa do meu dia a dia, com pessoas da 3° idade, acho.
Sem mais.