....

Preciso contar um segredo o meu anjo se perdeu...

...

Acordei hoje para uma tarde cinza de verão, estou me sentindo sufocada e confusa. Não acredito no seu egoismo e não vejo algum porque!
Quando acordei me recordei da sua presença em minha cama, ouvindo musica, ou apenas sentada mexendo nos cabelos, isso não faz muito tempo, mas me pareceu alguns seculos, pensei que havia tido um pesadelo, mas isso tudo é real, alguem que eu amo me escapa por entre os dedos. Meu coração esta apertado e machucado, agora começa a sangrar, talvez você nunca saiba e nunca va se importar.
Todos os dias de nossa amizade fica na memoria, nas fotos e eu não quero deixar nada escapar, quero sentir seu riso em mim. Cada parte do seu ser, ainda esta em mim!
Mas tudo o que você me diz é que precisa voar, peço que voe, mas não esqueça de vez enquanto olhar para o chão e lembrar que alguem la embaixo, onde talvez sua visão não alcance mais, esta olhando um ceu procurando entre estrelas e nuvens uma princesa que descobriu que sabia voar.

...

Como se tivesse batido a cabeça e apagado o que ha de mim em vc, ou o que havia, me sinto um fantasma... Talvez um dia por acaso vc ache velhas fotos e se pergunte quem é a outra garota na foto.
Palavras sem sentimentos, respondidas ao acaso, como se não houvesse nenhuma importancia, velhas lembranças guardadas no sotão. Esquecidas tanto na cabeça, quanto no coração...
Coisas que se perderam...


Feliz Ano Novo a todos!

...

Ando sem inspiração, o mundo ficou cinza, sem sentido, parece que perdi uma parte "que não tinha". Vicios foram perdidos e sinto um vazio...
"Ja não sei se é saudade ou costume de pensar em você"

De fato melhor me ausentar, por mais que odeio a ausencia...

"Sei la, tudo pode parecer estranho"

E se a gente nunca tivesse tido? Nesse caso não teria como ter perdido!
Escrevo sobre coisas que nunca tive, nunca houve reciproco na minha vida, ou amo menos ou amo mais, não à equilibrio, e menos ainda harmonia nos sentimentos referidos a mim ou de mim! As vezes me pergunto se tem algum problema comigo, ou com as pessoas e as vezes acho que isso nem é problema!
A vida segue independente de amar ou não, o negocio é fazer ela valer a pena de alguma maneira, mas nesse caso surge mais um problema: de que maneira? Os tons da alegria se foram, no lugar esta um tom cinza com alguns trovões, alguem me conte algo de bom!

...

Brincamos todos os dias, somos verdadeiros atores, artistas, escrevendo nossa propria historia, alguns preferem quadrinhos, outros livros compostos, no fim tudo é bem composto, as vezes ate complicado. O bom é aproveitar, ate mesmo o sofrimento, acreditando sempre, sem perder a fé que ele passara, afinal não é nada que a gente não pode suportar e superar e olhar pra tras com um sorriso no rosto e dizer "superei, subi mais um degrau".
Mas hoje é dia de festa de sorrir, aproveitar que a 'mare esta pra peixe', aproveitar que a vida me sorri, pois ela logo te trara aqui. Os dias estão deliciosamente mais coloridos!

...

Eu prefiro loucos momentos com loucas emoções e ilusões, eu vou me segurando em uma corda bamba que tende a me derrubar com leve dificuldade, eu gosto de te amar, mas eu sei que você não me 'prefere'. As vezes queria ver o mundo sem mim, como seria? Alguem notaria?
As vezes eu só queria sumir, escapar de mim!

...

Eu deixo todos os problemas e tudo o que me incomoda de lado, é minha maneira de me dar ferias, mas eles sempre voltam sem pedir permissão detonando tudo me deixando na mão. Por enquanto é calmaria e paixão, mas amanha já pode vir trovão!
Curtindo noites de álcool esquecendo quem eu sou, vivendo de uma maneira certa incorreta, afinal amanha é outro dia e a noite é festa! Depois de tanta risada, musica e bebedeira é hora de cair na estrada, voar pra cama fofa que nos aguarda!

...

É esse meu jeito louco de ser que as vezes mata não? Bom tudo que faço é na esperança de quando todos os momentos bons e felizes passarem, vir mais momentos assim, nas condições que serão....
Fica um buraco, um buraco no meu coração, faz tanto tempo que ele se encontra la que parece que sempre pertenceu a este lugar. Estou procurando te amar da maneira mais sutil, de uma maneira que não faça mal nem pra mim nem pra você, de uma meneira que a gente saia ganhando e o nós nunca se acabe!
Embora eu não saiba ser sutil, embora nunca e sempre seja apenas ilusão! Então meu doce amor, durma com anjos que eu durmo com a solidão!

...

Quando estou ausente, me surge tantos textos, tantos assuntos para falar, mas quando chego, tudo parece disperçar, então começo a pensar em o que eu pretendia escrever. O problema de pensar é que o texto não sai puro, como quando ele surgiu na mente, sai apenas um espoço apagado daquilo que você pensou, paciencia, fazer o que?

Ouvindo o som que você curte na sua ausencia pra quem sabe sentir sua presença!

...

Não entendo as falhas que cometo comigo mesmo e com meus amigos, mas nem tudo eu posso evitar, preciso errar pra poder um dia acertar... =/ Toda essa inconsequência e irresponsabilidade nas pequenas coisas me incomodam.
A vida parece que resolveu perder o sentido e eu estou começando a sentir um certo pavor dela. Medo, odeio sentir medo, mas eu não estou com medo, estou cansada, sentindo que nada vale a pena, deve ser o calor...
Queria estar em casa, queria estar acordando de um dia de festa na casa da Kah, sinto falta dessas coisas, sinto falta de viver. Não estou arrependida, mas sinto saudades do que estou perdendo, e não me vejo conquistando nada...
Acordar, trabalhar, dormir, minha vida se resume nisso, é pouco, muito pouco, preciso de mais! Quero, quero..., não sei o que quero, mas sei que NÃO quero continuar assim.

"Não ter festa da impressão que o mundo ficou sério"

"E não duvide que um dia eu te darei o céu"

Acordei com desejo de você, cheirei o travesseiro em busca do seu cheiro, mas mal pude senti-lo, pois ele se misturou com o meu e se perdeu. Depois passei a manha lembrando do seu calor enquanto você dormia encostada em meu corpo.
Apesar da pontadinha de dor no meu coração, ainda é muito bom lembrar de você tão viva em mim! É gostoso, puxar o seu cheiro da memoria, suas expressões, seus lábios e desse seu olhar, que parece raio x, que lê a gente de dentro pra fora.
É louco, é perigoso, mas é uma delicia!

...

Vivo me segurando pra não jogar tudo pro alto, na verdade só não o faço porque quando se tem pouco como eu tenho, jogar tudo pro alto é loucura, ou não. Pode ser que louco é aquele que tem TUDO e joga tudo pro alto, mas a verdade é que começar do zero, é sempre muito complicado...
Acho que ando me sentindo assim, zero! Não somo e nem subtraiu na vida de ninguém, nem na minha mesma, coisa louca se sentir assim, porque sei que não é verdade, ao menos espero que não.
De fato, preciso me apegar a algo que eu posso tocar! Ja que o desapego não vem de mim!
Nem sei se ele vem de alguém.... Preciso de uma garrafa de martíni e de Ana ou Placebo tocando bem alto em meus ouvidos, só pra esquecer um pouco...
Coisas confusas pairando no ar... "Melhor pedir perdão do que permissão" sem duvida essa foi minha maior lição esse ano!

"Eu sei que posso querer
O que eu não posso ter
Sei também que eu posso ter
O que jamais vou querer
Sei que eu posso sonhar
O que eu não posso ser"

Porque é assim que TEM que ser..

Será que existe abstinência de amar? As vezes acho que sim, as vezes me perco pensando se deixei de amar ou só penso que sim, se disfarço as palavras para não dizer ao todo e diretamente que amo loucamente, que nunca deixei de fazê-lo!
O único problema com meus amores e paixões é que eles são sempre platônicos, no geral ou a pessoa é a errada, ou ela é perfeita, m as nunca será minha, por vários e poucos motivos. Me sinto louca escrevendo isso, mas é isso, não sei como dizer de outra forma...
Minha ex me dizia uma frase muito cretina: “Te amo do meu jeito imperfeito, mas te amo”. Odiava essa frase mais que tudo, mas o amor é isso, imperfeição, uma combinação de pessoas imperfeitas, procurando um ladinho um restinho de perfeição, não posso dizer nem perfeição, seria mais afeição. Juntas os defeitos e as qualidades na esperança de algum equilíbrio em busca de alguma felicidade, algo assim, quem poderá explicar o amor?
“Quem um dia ira dizer que existe razão pras coisas feitas pelo coração e quem ira dizer que não existe razão?”
Aos poucos eu vou me apagando novamente, assim é melhor rs

Loucura é viver, mas morrer esta fora de questão!

Porque eu gosto de ver suas fotos, saber da tua vida, na esperança de descobrir quem é você. Lembro da tua boca, falar que lembro é ate mentira, porque ela não saiu da minha mente nem por um instante sequer. Fico brava com a sua loucura, mas só porque não pude participar dela, não te impediria de fazer, mas incomodaria, pois sei o grau de consequência que te causaria.
Preciso da tua voz nos meus ouvidos, preciso das suas mãos nos meus cabelos, preciso do teu colo pra eu deitar, preciso da sua boca , preciso do teu eu pra eu poder admirar. Eu quero sua loucura na esperança de te acalmar.
Eu quero os seus braços no meu corpo num abraço entrelaçado. Eu quero o seu calor se misturando com o meu e quero um pedaço delicioso dos seus lábios para se juntar com os meus.
Mesmo que esses momentos sejam nadas e mesmo que eles não durem a metade da eternidade que eu preciso!

(?)

Não ando escrevendo nada com nada, mas acho estranho blog com buraco por mais de um mês é como se a vida ficasse sem graça, invisível, inexistente, enfim um livro faltando paginas. Estou começando a achar que a vida resolveu me barrar, do tipo, "daki vc não passa", sensação estranha meo....

"Mentiras, sonhos e perdões que a vida me deu"

...

Eu tenho um certo trauma com preocupação com atenção, talvez porque no geral ela nunca foi dirigida a mim. Então quando ela é, é estranho, é novo, é como se quisessem me devolver algo que é meu, mas que eu não preciso mais, me sinto pronta e totalmente incompleta para qualquer ação.
Me sinto um artista sem plateia, falta algo, falta muita coisa, e sobra, o equilíbrio fugiu e eu não sei onde encontrar, mas isso de fato não posso reclamar, nunca fui equilibrada, ou na profunda alegria, ou na profunda tristeza, não sei viver aos poucos. Mas é exatamente assim que me encontro, aos poucos, tenho que ter paciência pra tudo, isso incomoda, sufoca.
Me sinto numa completa solidão, não de amigos, não de família, é uma carência de mim mesmo, como se em algum momento eu tenha me abandonado, fiz isso com tanta precisão que nem notei. Me sinto morta, morta por não viver aquilo que "planejei", estou desinquieta, e não só por fora, por dentro.... De fato um abraço cairia muito bem agora, mas falta o calor da pessoa "certa".

Eu tenho um amigo que diria que eu estou precisando "acasalar", deslavadamente e brincalhonamente rs. Se for algo simples assim, eu ficaria bem feliz 'pervertida'.

Meus 20 se aproxima e ai? O que fiz? Algo para me orgulhar?
Ate mais...

sobra covardia

Sobra uma covardia que me domina, uma indecisão, falta amor, sobra solidão. Estou cansada de não saber pra onde ir e nem porque ficar, estou cansada de não achar sentido na vida, e estou cansada de querer saber o sentido.
Me sinto cansada e o cansaço é o primeiro passa pra depressão, parece que o inferno se abriu pra mim. De fato estou procurando abrigo ate na religião, pois o medo vem me consumindo de uma forma absurda, acredito que enquanto ah indignação ah salvação, mas no momento só ah escuridão!
Tantas coisas a dizer que a cabeça insiste em esquecer...

Life

Como sera que você esta agora, o que você esta pensando? Por que a distancia tem que ser tão longa? É uma garota tão louca, tão sobria...
Menina sera que você sabe a confusão que fez em minha mente e em meu coração? Esse encanto esta me enlouquecendo e a saudades me consumindo, mas tudo foi tão bom.
Não tem como toda essa emoção me fazer mal, pois foi quase completamente perfeição. Ter você comigo foi tão bom...
Mas sua presença vicia, quero ouvir sua voz e sentir o seu cheiro, ficar olhando o seus olhos e adimirar sua boca, te abraçar e acariciar seus cabelos. Esquecer de dormir pra te ver sorrir...
Vou viver na esperança de te reencontrar.
"Só sei que quando é você eu não sei mais nada.."

ps:vou apanhar por causa da foto

Vou pro céu

E você tambem rs

Dias gostosos, menina linda, meu coração se derreteu todo nos ultimos dias, você me surpreendeu em alguns gestos em algumas revelações, mas meu encando não se quebrou, ah certos encantos que não se quebram facil e o meu é um deles, é dificil se quebrar quando estamos perto de alguem como você. Acredite, não estou sendo gentil, estou apenas expressando o que penso sobre você.
Quando você voltar, vou escrever um texto no oposto hahauha embora eu não acredite nisso, vou sentir sua falta, vou sentir falta do seu sorriso, do seu cheiro, do seu biquinho haha, do seu "au", "ai". Mas é sempre bom saber que a gente vai se ver de novo, por mais que demore.
Vou ficar te esperando, vou ficar esperando o seu olhar se encontrar com o meu novamente.

....

Os dias vão passando e as celulas se acabando o corpo ja não responde tão bem aos reflexos da alma. Cada vez mais lento, cada vez mais fragil, cada vez mais indefeso, o corpo esta morrendo.
E muitos continuam joviais, risonhos, bem humorados, sim claro a grande minoria, a maioria se deixa amargar, ou ja era amargo quando jovem, nunca se sabe ao certo. Se os dias não param, que a alma se congele aos 19, não quero envelhecer nem mais um secundo, quero me manter feliz e bem humorado, como alguns senhores que passam no meu caixa.
Fico impressionada com a inocencia de alguns, me pergunto se eles foram assim a vida inteira ou se ficaram assim com a idade, se a idade os deixaram mansos... De fato só saberei se eu chegar ate la.
O terrivel deve ser passar disso, se ver inerte em uma cama, sua opinião não conta, seu corpo não responde e sua mente te abandona. Bom se bem que nesse caso você não se vê, me pergunto, se a dor, se a dor de verdade, a dor real...
A verdade é que eu não quero a resposta, prefiro morrer como minha vó, passou mal e se foi..., se foi pra onde ainda não posso acompanha-la... Por que estou falando disso?
Não sei ao certo, mas acho que é por causa do meu dia a dia, com pessoas da 3° idade, acho.
Sem mais.

... ;_;

Fico impressionada como certas coisas não mudam por mais que a gente amadureça, ainda me dou com a raiva como uma criança de cinco anos, ainda preciso chorar quando a raiva domina meu corpo, só lamento que seja em situações que eu deveria ficar totalmente fria e calculista, ainda me dou com o medo dormindo, pois é a maneira que as crianças evitam ele. Só posso me lamentar por esses meus hábitos insuportáveis, o choro sempre pisa no meu orgulho, me sinto fraca, e fico mais nervosa por estar descontrolada, estou realmente nervosa, ainda sinto a raiva fazer meu coração acelerar.
Não sei o que vai acontecer e nem que rumo eu tomarei, mas sei que não vou mudar minha decisão, é totalmente injusto o que esta acontecendo, mas a muito tempo sei que a justiça não resolve praticamente nada, mas mesmo assim não consigo ser uma pessoa injusta. Sei perfeitamente que não estava sendo perfeita, mas sei que eu não sou a descartável, prefiro cair na estrada novamente, não tenho medo do desconhecido, tenho medo do que eu pre vejo se eu deixar as coisas serem como eles desejam.
Eu poderia ser mais clara e todos entenderem sobre o que falo, mas só desejo desabafar, estou ouvindo Placebo, coisa que me acalma muito, pena não ter no celular, seria realmente bom! Ainda estou nervosa...

...

É inacreditável meo, nem eu acredito que vivi aquilo, que li aquilo, que escrevi aquilo! Na verdade nem sei porque preservo esses registros no meu e-mail, eu acho que é pra nunca esquecer que sim EXISTE muita gente sínica no mundo capaz de dizer TE AMO, catando ate mesmo sua irmã.
O engraçado que apesar de me indignar, não consigo acreditar que é essa a minha historia, que eu ja fui infantil e inocente assim, não acredito que ainda more tanta inocência em minha alma, apesar de ter amadurecido tanto, sei que existe uma quantidade assustadora dessa coisa chamada inocência e bondade em mim. Eu não sei mais se isso é bom ou ruim, fiquei confusa, fiquei brava por ter sido tão ignorante e fiquei brava por deixar de ser, pois eu era feliz, hoje ja não posso afirmar isso com tanta certeza, mas admito que me esforço para o ser!
Eu sei, eu sei que não devo remexer no lixo do meu passado, mas ele insiste em cair por vezes em cima de mim e ja não sei mais o que faço, não sei se tento recicla-lo ou se jogo fora o mais longe possível, como eu venho fazendo a tempos. Preciso de um tempo, preciso de uma valvular de escape, preciso de alguém pra me escutar sem que esse alguém esteja cansado de ouvir essa historia como todos de fato estão, inclusive eu!
Talvez eu ja a tenha resolvido sem notar, ou talvez não!

Diario de uma louca.

Eu tenho medo de perder certas oportunidades, medo de ser esse ser expressivo, brincalhão, louca, sempre pronta pra tudo que é sedução, ilusão e ao mesmo tempo real! Sim real, essas conversas sem fim, todas nossas conclusões.
Mas nada disso se compara com o medo que eu tenho de perder o pouco que tenho de você, da sua atenção, da sua amizade, da sua presença em mim. Vontade de te ver, de te tocar e saber, saber o que vai ser...
É uma delicia toda essa ansiedade, ansiedade de te ver, de ver os dias correr e passar e você chegar.... Vontade de você!

...

Sim muitas chances desperdicei e desperdiço sem notar, vivo a vida sempre correndo em um passo devagar, acho tudo louco, pouco e de repente me esgoto. Mas isso não tem nada a ver com a nossa historia, historia essa que é o agora, que começou de um dia quente em épocas não muito felizes.
Mas você sempre esteve e esta lá para me apoiar, adoro quando você diz que estou insuportável, adoro quando você usa da sua sinceridade, não faz questão de me agradar e ainda sim me poupa de muitas duras que merecia escutar!
Eu acho que aquilo que falta em nós, e olha que agora estou me atrevendo, é atrevimento, não só de falar, mas de sentir e de querer viver, de enlouquecer. Mas há quem diga que para isso precisa-se de coragem e lamento dizer o quanto sou covarde.
Mas sei que a vida é uma caixinha de surpresa, adora nós pregar peças uma boas umas nem tanto, peças essa que nos transforma, a nós e a nossa historia, então só nos resta aguardar e ver onde a vida vai nos levar, onde as nossas escolhas vão se encontrar. Espero com a ansiedade explodindo a alma, sem calma.

"Faça de conta que você nasceu com o seu coração reservado pro meu, que eu falo a verdade sem esitar menina eu nasci só pra te amar."

Caminhar me faz bem!

Me deixa contar tudo hoje? Porque é exatamente assim que me sinto.
Eu estava caminhando tão sozinha quando cheguei aqui, essa cidade que para muitos é apenas uma cidade a mais no mapa, essa cidade seria meu lar, e eu ainda não sei por quanto tempo. Nos fins de semana eu nunca tinha para onde ir, e a grana como sempre era pouca, mas eu fui me soltando conforme fui ganhando a minha independência, comecei a trabalhar e me relacionar com todo tipo de pessoas, algumas boas, algumas nem tanto, todas digna de cuidado, confiança e gentileza, bastava apenas escolher ou ser escolhida.
Mas sempre estava faltando algo, esta faltando algo, as pessoas que me relacionei, todas foram excelentes e dignas de compromisso, exceto uma talvez, mas dentre elas apenas uma. Eu me apaixonei por uma moça assim que cheguei, mas ela não me correspondeu, pelo menos ate o ponto que eu gostaria, mas bem esta tudo muito bem!
Nas festas ou em algumas saídas eu matava as minha carências corporais, com pessoas que nem sempre era para isso, como disse anteriormente, tive a sorte de conhecer pessoas maravilhosas, não paro para falar de cada uma delas porque o texto ficaria imenso, mas nenhuma delas o destino quis que ficasse por tempo suficiente comigo, não era para ser, então continuamos em frente! A que talvez poderia ser, bem nunca gostei de relacionamento a distancia, a ausência sempre ah de me incomodar!
Mato as carências do corpo, mas Deus o que faço com as carências da alma? Dentre todas que conheci, apenas duas saciou a minha alma, mas nenhuma meu corpo e isso me parece tão insuportável, sinto que preciso dos dois, preciso do calor do corpo e da alma, sera que estou pedindo muito?
Estou sendo egoísta afinal? Talvez esteja, mas quero alguém que faça meu corpo esquentar ao simples toque, quero alguém que faça meus olhos se prenderem aos seus sem nunca querer se soltar, quero que me levem a loucura, que me deixem a beira do abismo porque gosto do perigoso, preciso do perigo para viver porque o seguro me deprime!
Eu amo essa minha louca liberdade, hoje ouvi que a vida passa quando trabalhamos em mercado, sei que esse não sera meu fim, não sei quantos anos, mas sei que não serão muitos, isso eu garanto! Eu quero poder dizer que vivi, vivi de verdade e não estive apenas viva!
Um amigo uma vez me disse que se eu não parar em um lugar nunca vou ter nada, mas e se o nada me satisfaz? Para que eu vou ter casa, carro, status, vou fazer o que com isso quando olhar para trás e ver que não era isso que eu ansiava, que minha alma queria muito mais, eu quero tudo isso, mas quero muito mais, quero mais que as estrelas, quero me satisfazer, se não for por inteiro vai chegar bem próximo disso!
A quem eu deixarei toda a minha herança? Sera que terei alguma para deixar?
Sempre achei que cada um tem que construir aquilo que deseja, tudo muito fácil é tão tedioso, me parece tão medíocre, ou sera que penso assim porque nunca tive nada na mão e no fundo é o que desejo?
Eu sou essa partícula insignificante que completa o todo, sou o todo em alguém e alguém logo sera o todo em mim. Mas eu sou tão inconstante, tão mutante, sempre, sempre fui assim tripolar rs, só essa semana acordei com o humor diferente 3 vezes, o mais engraçado é que quase ninguém nota, mas os que notam me apavoram rs.
Eu estou sempre correndo, correndo de mim, correndo dos outros, corro de tudo que ameaça a minha liberdade, minha liberdade adorada, acontece que ate isso ja não sei o que é mais, me sinto presa, presa a uma rotina cruel. Mas meu bem eu preciso dessa rotina porque não nasci passarinho, oh como me lamento por isso, se bem que dormir cedo é chato, por isso admiro as corujas rs.
Melhor parar por aqui estou acabando com o lado intelectual do texto, mas ate as corujas é uma admiração especial, uma atração divertida, talvez o mesmo tipo de atração que sinto por meus amigos. Sim, meus amigos, como sinto falta dos meu velhos amigos e começo a sentir falta dos novos amigos, sinto vontade de colocar o pé na estrada novamente, isso sim seria realmente bom!
Uma garota, uma mulher a beira do colapso, deve ser assim minha definição, ou não!

...

"Quando penso no fluxo da minha vida, sinto-me traído ou enganado, como se tivesse sido vitima de uma piada celestial, como se tivesse esgotado minha vida dançando à melodia errada." Trecho do livro "Quando Nietzsche Chorou".
Engraçado, eu ja havia escrito uma frase parecida em algum lugar, talvez aqui mesmo, na verdade achei varias frases que se aplicam a mim nesse livro, estou simplesmente adorando! Humm eu devo dizer que gostava de toda aquela atenção?
Pelo menos agora posso me abrir a vontade, sem medo de me sentir vigiada, sem medo algum de escrever, medo esse que não cheguei a sentir na pele, mas percebi rondando-me. Talvez eu tenha sido "grossa", as pessoas tendem a me achar grossa mesmo quando na verdade estou sendo educada e direta, enfim, mas me senti incompreendida, de fato eu compreendi e fingi não entender nada.
O que você não percebeu é que o fato de eu não alterar por fora, não me impedi-o de mudar por dentro! Tudo irreversível enfim.

Eu pretendia postar lestras da Ana Carolina, mas estou com preguiça, tinha mais coisas a dizer, mas a Life esta me matando de rir no msn então fico por aqui haha

PS: Tinha um titulo criativo tb, mas esqueci!

Mais um dia cinzento

Domingo chuvoso, bem vindo aos meus pensamentos obscuros, eu estava viajando, vendo coisas, ou melhor não as vendo. Eh engraçado como a ausência sempre me incomodou mais do que ver o que eu não queria ver.
Eu não sei, talvez eu seja o tipo de pessoa que queira uma prova de amor por dia, o problema eh q eu sou esse ser desligado que não demonstra muito as suas emoções, ou demonstra mas para quem esta atento. A verdade eh que não consigo acreditar facilmente e ninguém esta fazendo o minimo de esforço para que eu acredite, logo não preciso acreditar em nada.
Mas essa sensação de solidão de vez enquanto me assusta e eu sei que ja fiz muita coisa errada. Tenho essa mania louca de saber q estou fazendo o errado e continuar fazendo, o mais engraçado eh q eu sempre me precipitei em tudo e tudo foi de repente na minha vida, talvez na unica vez q eu devia ter agido assim, eu deixei de agir, de fato acho q estou pirando.

Meus pensamentos se tornaram labirintos do qual tenho grande dificuldade de sair. Minhas lembranças ainda eh minha prisão.
Não estou pousando de vitima, a tempos cansei de pousar de vitima de sentir auto piedade, para mim eh o pior sentimento do mundo, eh auto piedade, de fato eh horrível, vc deixa de acreditar em si. Sei q sou boa e vou longe!
Eu soh não sei se alguém vai me acompanhar, talvez eu vah soh...

PS: O teclado esta desconfigurado por isso a ausência de acentos.

musica: "eh que as vezes acho
que nao sou o melhor pra vc
mas as vezes acho q poderíamos ser
o melhor pra nos duas"

..

São tantas emoções que não sei nem por onde começar, é tão louco sair escrevendo sobre duas pessoas ao mesmo tempo, uma eu amo a muito tempo, uma eu estou aprendendo a amar. São amores diferentes, envolventes!

"Não quero ter que optar"
Ate porque não tem por quem optar, uma é uma amiga querida, que amo amo. A outra apareceu do nada, mas meio q ficando, me deixando, me pirando, confusaaaa.
hauhahahuauahuauah

Leave Me

Estou sempre afastando todos que me apreciam de alguma forma, simplesmente não sei como ser gentil a todo tempo, nem sei se isso é possível, afinal de contas vocês nunca erram? Não saberia viver falando sempre sim para te ver feliz, não saberia me doar ate esquecer que eu tenho vontades.
Talvez o problema é que eu seja o oposto de tudo isso, não sei me doar, não sei confiar, não sei ser amável! Estou perdida em meus conflitos, mas eu não me importo!

Eu sei pedir perdão, mas nunca parece o suficiente, tudo que faço parece imperdoável demais, cruel demais, isso pode ser verdade? Mas eu pelo menos tento, tento de verdade, mas sou insuportável por nascença, lamento, é tudo que sei!

No fim todos se cansam e vão embora, estou começando a me acostumar com o fato da solidão. Das noites que deveria passar farriando, passar em casa lendo ou quase morrendo de tédio com a televisão.
Agora chega de tanta reclamação ou não sobrara para os meus 60 anos se eu chegar la!

Pok

Ando com os nervos a flor da pele, acordando estressada e me mantendo assim por algum tempo, sem paciência para nada, sentimentalismo la em baixo. É não sei porque isso acontece, talvez seja tensão pre menstrual --'

A confusão que se passa, o seu "teatro" me deprime. A verdade me excita.
Talvez eu não entenda nada de fato! Amigos são para se aceitar do jeito que é enfim!

Sobra tanta falta de paciência.

Há de fato muita confusão também em meu coração, acho que não estou preparada para uma relacionamento serio, penso que ela tambem, penso que ala apenas tenha se acostumado a viver assim, sempre junto com alguém, mas ainda acho q não esta pronta, ainda mais esse alguem sendo eu. Apesar de não parecer, sou uma pessoa difícil de se entender!

Rosas

A musica eu dedico a mim, sim a mim. Não sei como dedicar a alguem, afinal ja dediquei a algumas pessoas, e para você teria q ser apenas uma em especial, como não achei a musica ainda, fica essa que dedico a mim!

E esse encanto que você me causa, essa sensação de paz e confusão. Esse final de semana foi cheio de momentos maravilhosos, conversas, risos e prazer, adoro!

Me faz sentir um medo estranho

Enfeitiçando a minha mente imbecil

Ficar sereno agora a noite é farta de ilusão

Não interessa se é loucura ou diversão

Eu vou fazer uma canção pra você

Falando de amor

Mesmo sem te amar ainda

Mesmo sem saber

Onde isso vai dar

Eu quero que você

Esteja onde eu estiver

Vamos dividir

O que se ganhar

E o que você perder

Eu vou encontrar

É sempre a mesma coisa que rola entre nós

Bebida, madrugada e um sarro nos lençóis

Depois dizer bom dia, eu te vejo qualquer hora

Te ligo quando eu puder

Eu vou fazer uma canção pra você

.....

E entregar a você, se realmente pertencer

Ao seu mundo que será também o meu

O sol pode surgir amanhã

De fato é uma manha de domingo chuvosa, alias tem sido uma semana chuvosa, queria eu estar usando isso de maneira figurada, alias não queria não, mas sempre preferi o sol, porque embora não goste muito de ficar debaixo dele, sempre adorei ficar debaixo da sombra no verão. Quando criança tomando suco, depois suco com terere e finalmente cerveja.
Sempre adorei ir para balada e sair de lá toda suada, balada no frio não tem muita graça, você vai de blusa se esquenta e não sabe onde coloca-la, quando vai embora de quebra ainda tem o choque térmico, se for pra ter choque térmico que seja da água gelada do chuveiro no verão em manha de sábado.
Mas ambas as estações são apreciáveis, ate porque todas passam. A verdade é que falo do tempo, das lembranças para não falar do agora, mas eu sou assim, não sou de comentar.
Ate com os meus amigos íntimos não sou de falar detalhes, detalhes eu prefiro guardar para eu, ou ao menos contá-los apenas para mim. Quando conto algum fato para alguém acho engraçado a pessoa mandar um continua, eu faço aquela cara, mas acabou, já contei, no geral a pessoa vai me interrogando ate se cansar, deve ser chato ouvir meus relatos mas sou assim, escrevo muito, mas costumo falar pouco, ao menos sobre assuntos íntimos.

São 11:54 estou extremamente vermelha, acabei de receber uma rosa com um bilhete, o engraçado é que esta tocando rosas, estou em choque, não tem como mentir sobre isso, a rosa é linda. Foi super bonitinho a idéia mas...”deixa acontecer naturalmente”
A velocidade não costuma me assustar, mas no caso, me assusta e muito, imagino que todos os meus medos sejam absolutamente normais, ou não.
Sem mais, pensativa.

o_O

Estou sendo invadida, ela vem conhecendo os meus gestos, lendo minhas escritas, entrando no meu mundo, mal pede permissão. O engraçado é que tudo isso esta me dando prazer, esta me deixando feliz.
Estou vendo a parede que ergui desmoronar e minha armadura se quebrar e tudo isso esta me fazendo bem. Devo estar enlouquecendo, mas de repente, me parece tão bom enlouquecer!

...

Estou pensando em sair pela porta que entrei sem querer conforme o tempo foi passando, você me apoia a fazer isso, ate porque, você nunca adentrou porta alguma e nunca o quis. Mas me pergunto se irei mudar muito, creio que não, mas se eu mudar, sera que você vai perceber ou sentir falta?
As vezes acredito que chego a ser inconveniente e quando acho que tudo esta perdido, vem você com versos e letras para me alegrar, mas no geral, penso que apenas para eu conhecer e não sentir nem viver. Tenho vontade de amar e ser amada na realidade, de sentir calor, de fazer provocações ao vivo e a cores.
Pra variar, voltar a amar!

"Esqueça de me perguntar se ainda ha amor em mim"

Dia preguiçoso o_õ

Diario de uma louca

Amor é aquilo que eu digo sentir para te convencer que estou louca por ti.
Perfeição é tudo aquilo que faço me esforçando ao máximo para te convencer que sou ótima.
Ótimo é tudo aquilo que é melhor que bom.
Se é melhor que bom, então é raro.
Se raro é e especial.
Se é especial é verdadeiro
Se é verdadeiro é amor.
Ou não, ou pode ser tudo mentira, desvaneio, loucura.
Amor explode no peito, se explode causa dor.
Mas amor é dor
Porem disse um poeta uma vez que se é amor
Não existe sofrimento e sofrimento é dor.
Pra mim.
Tudo não passa de momentos
alguns intensos, outros nem tanto.
Uns passageiros outros eternos
Mas dizem que nada é eterno
Então logo, devemos esquecer esse texto louco
escrito por uma louca em uma manha de segunda cinza.

She

Você tem seu jeito todo estourado e eu estou contando piadas. É mais uma daquelas noite onde a gente se encontra para conversar.
Eu estou pensando em uma maneira de te fazer feliz, estou tentando ler seus pensamentos, isso seria ruim? Você tem o dom de me fazer querer ser melhor, eu realmente quero estar com você, mas você pode acreditar nisso?
Da próxima vez eu vou te enlouquecer de verdade, vou te tirar do serio e te fazer vibrar, ficar louca e ter vontade de dançar, porque é assim que eu me sinto perto de você garota. Quando estou dirigindo fico pensando no caminho ate sua casa, pensando que seria uma boa estar seguindo ele, você me receberia?
Eu estou pensando em você o tempo todo e isso é tão louco, eu quero estar com você o tempo todo e isso é a verdade mais louca que eu já disse. Por favor uma loucurinha de vez enquanto não mata.
Vamos sair por ai e esquecer do mundo hoje? Será o nosso momento, eu vivo para você todos os dias que eu acordo.
Poupe-me dessa dor, fique comigo essa noite e prometo que será perfeito. Essa noite será perfeita.

Todas as loucuras e aventuras, a liberdade me consumindo.

Viva la vida

Como eu poderia explicar esse final de semana? Dizer que eu estava ou ainda estou com um mel danado ajuda?
Se fosse simples assim não teria sido tão especial e foi, cada detalhe, cada gesto, não vou mentir, ainda sinto um certo arrepio. Ambas me agradaram e me surpreenderam, dizer ambas soa cafajeste, mas juro, não planejei absolutamente nada, as coisas simplesmente aconteceram e aconteceram de um jeito muito gostoso, com pessoas especiais.
Os risos, as conversas, os muitos e poucos toques. Enfim a presença me preenchendo a alma.

Dessa vez passei mais tempo com a minha família e isso foi muito bom também, levei algumas broncas do meu pai, acontece, sei que ele quer o meu melhor, mas sei que nem sempre oque ele acredita ser melhor para eu, realmente seja. Então ouço, absorvo oque acho que pode me ajudar, sem esquecer daquilo que não pretendo usar.
"Família é um assunto complicado, quem não gosta mora ao lado"
Minha mãe como sempre foi um amor comigo, eu e meu irmão rimos litros também, ate dei carona para ele, família é muito bom, por mais que sejam um monte de pessoas diferentes vivendo juntas, com divergências e problemas, no fim sempre acaba tudo dando certo. Amo muito vocês.

Para aqueles que infelizmente não tive a oportunidade de ver, fico na saudade que espero matar a curto prazo, amo vocês!

...

Veneno se espalhando por minhas veias e isso me parece agradável. Veneno que me bombeia, que me entorpece, que me adormece a alma e me tira e joga em pesadelos.
As pessoas poderiam vir ate nós quando desejássemos, mas talvez assim a vida fosse fácil demais e tudo perderia a graça. Adoro o que é difícil, pois o que é muito fácil me entendia.

"Eu acertei
o pulo quando te encontrei
E então o nosso mundo girou"

O tédio e a rotina costumam me desanimar

...

Eu posso me acostumar com o medo de te perder, eu só não consigo me acostumar com essa sensação de nunca ter te tido, o ciúme instantâneo que me domina quando vejo certas coisas. Não me acostumo com toda essa loucura, loucura que vem de minha essência.
De fato nunca te tive, mas me incomoda que alguém te tenha, mesmo estando longe, eu poderia enlouquecer e me acalmar em dois segundos e em dois segundos enlouquecer de novo. Mas você se importaria, eu gritaria se eu pudesse.
E sei perfeitamente a contra gosto que você não tem a mínima culpa, não tem como culpar alguém por ser do jeito que é, em pequenas partes talvez, mas um talvez muito vago em si. Não quero continuar a escrever, estou meio possessa agora.

tele jornal lalala

Não direi, nossa foi perfeito, mas posso dizer que chegou próximo disso, amo quebrar regras e não me importo de correr risco, adoro quando isso me da bons resultados. É claro todo mundo gosta quando as coisas saem do jeito esperado, ou pelo menos bem próximo disso.
Conhecer novas pessoas sempre é muito bom, raramente me arrependo disso, na verdade posso dizer que nunca me arrependo, pois ate as descartáveis conseguimos tirar algo de bom. Mas as pessoas que eu conheci nos últimos dias não tinham nada de descartável, alias pelo contrario, pessoas super divertidas e com muito conteúdo.
Fiquei encantada, não a outra maneira de me expressar.
Sobre mim? Bem, estou conseguindo me equilibrar novamente, com certa dificuldade, mas as coisas estão se ajeitando.
Estou fazendo planos pra poder viajar, ainda não sei como, mas tenho certeza que vai dar tudo certo e vai ser muito divertido também. Terminando de ler um livro, agora só irei pegar livros para o vestibular, acho que já passou da hora de eu começar com a faculdade, melhor parar de adiá-la.
Afinal, a vida não para, para me esperar. De fato nem quero que ela pare, embora ainda ache que os dias estão passando demasiadamente rápidos.
Por hora é só.

omg --'

Nos últimos dias eu fui eu ao extremo, fui feliz ao extremo, triste ao extremo, estressada ao extremo, louca ao extremo. Mas a calmaria esta voltando, mas não vem nada de bom junto com ela, só rotina, rotina e rotina.
Fora que ando preocupada com as contas, odeio contas, se pudesse pagava tudo a vista, tenho que comprar um celular e quero uma moto, oh gisuis ¬¬ Também pretendo ir para a fiap *-*
E mais minha carta vence agora em agosto, ou seja, mas 50tão para pegar a permanente, alguém me empresta 100 mil reais? Da pra ficar um ano despreocupada hahaha

“Nem sei como te explicar
Porque o amor foi acabar
Só o q eu posso te dizer
É que desse jeito não dá mais pra ser

Se revelar o seu coração
Vai ver que foi só ilusão
E realmente você quis estar comigo mas não ser feliz
Não ser feliz”

Diwali – Por que o amor foi acabar

Pensamentos

Na nossa vida a gente sempre acha aquelas pessoas que marcam e as que passam despercebidas ou que à gente nota, só que descarta, é estranho pensar dessa forma, que uma pessoa é descartável. Não gosto da idéia de eu ser uma pessoa descartável na vida de alguém, mas da mesma forma que uma pessoa algum dia foi descartável para mim, eu também fui, sou ou serei descartável para alguém.
São pensamentos deprimentes, mas ao mesmo tempo comum isso acontece todo dia a toda hora, não tem como mudar, é um processo natural. Cada pessoa seleciona seus amigos, alguns selecionamos sem querer, por química ou qualquer outro nome similar, no geral são aqueles que marcam que queremos ter sempre por perto, pra toda vida.
Bom, foi só um pensamento que me passou por hoje, espero marcar muitas pessoas da forma que elas me marcarem.

"Não foi amor, nem deixou de ser
Quem me dira o nome dessa historia?"

"Se foi só ilusão
meu coração não sabera"

"Fecho os olhos pra sentir
O cheiro do seu cabelo em mim"

"O fim é viver
vendo você sem mim"

Me adora - Pitty

Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
“Só não desonre o meu nome”

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

...

Queria sumir por uns tempos
Me perder no ar...
viajar sem rumo
me distanciar das loucuras
de viver pensando em você

De te criar e recriar
na minha mente mutante
pulsante..

Eu preciso mais de você
do que você pode me dar
Quero mais de você
do que você possa sonhar

Então preciso sumir
me perder por ai
na esperança de te encontrar.


Contas vencidas

"Fazem lembrar de um tempo que eu vivi
Ao lado teu, em que eu não percebi
Que ter você era o que eu mais queria
Mas o que eu mais fazia era tentar fugir (De ti)"

"Tentei encontrar a paz (Tentei encontrar a paz)
Me deparei com a tristeza (Da sua partida)
Tuas palavras jamais (Tuas palavras jamais)
Saíram da minha cabeça:
"Não...Não me deixe só" (Me deixe só)"

Fresno

...

Simplesmente estou insuportavel, e quanto estou assim prefiro me isolar, por isso eu saiu andando quando alguem vem falar comigo, vou falando indo embora, o mais loko é que tem surtos de alegria e derrepende me volta todo estres de novo. Não quero ficar em casa, mas também não quero ficar na rua.
Quero um pouco de solidão, mas não consigo ter isso em casa ultimamente. Estou enlouquecendo com essa rotina, dores de cabeça, fraquesa, desanimo total.

"Sobra tanta falta"

Quero dar um rumo pra minha vida, eu acreditava que ja tinho o feito, mas vejo que não. Tenho duvidas doque quero, mas ao menos sei o que eu não quero.

"Vai saber
Quem souber me salve"

Quero ir ver os meus amigos, queria ficar com eles por uma semana no minimo, mas sei que não posso. Acho que minha mãe vem pra ca, se ela vir, vou ficar feliz ^^ Sinto falta dela.

Sei la...

... Sobra tanta falta

Sonho, uma das minhas preferidas deles, incríveis, é assim que eu os classifico! Louca, é assim que eu sou.
Brava, foi assim que você ficou... "Sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar"
Eu não me lembro de ter sonhado com você ainda, levando pro lado literal da coisa, a parte que você me mandou, sem duvida é a parte que mais me identifico não?! Eu só queria ser um pouco melhor, mas da próxima vez que a gente se falar, saiba que terei boas noticias.
Não que eu ache que você vai ficar feliz com isso, não que eu ache que eu significo algo, porque para ser honesta, não acredito na possibilidade de ser mais do que um contato na sua vida. Talvez eu ate tenha chegado a ser, um talvez muito vago, se eu fui, aos poucos eu fui me quebrando e me varrendo para fora.

Sobra tanta falta - O Teatro magico

Falta tanta coisa na minha janela
Como uma praia
Falta tanta coisa na memória
Como o rosto dela
Falta tanto tempo no relógio
Quanto uma semana
Sobra tanta falta de paciência
Que me desespero
Sobram tantas meias-verdades
Que guardo pra mim mesmo
Sobram tantos medos
Que nem me protejo mais
Sobra tanto espaço
Dentro do abraço
Falta tanta coisa pra dizer
Que nunca consigo

Sei lá,
Se o que me deu foi dado
Sei lá,
Se o que me deu já é meu
Sei lá,
Se o que me deu foi dado ou se é seu

Sei lá... sei lá... sei lá....
Se o que deu é meu...

Vai saber,
Se o que me deu , quem sabe?
Vai saber,
Quem souber me salve
Vai saber,
O que me deu, quem sabe?

Vai saber,
Quem souber me salve...

....

Como você poderia saber da minha dor?
Sempre trancada no seu mundo
fingindo não se importar
Eu estava quebrada por dentro
mas como você poderia saber?
Te machuquei todas as vezes
que você tentou me ajudar
E agora estou definitivamente
sozinha
Eu estava perdida
e quando se esta perdido
se desconfia de tudo e todos
Como você poderia saber da minha dor?
gritando loucamente
eu estava quebrada
Eu estava trancada no meu mundo
Não me lembro mais como é
sentir

Evidências

Quando eu digo que deixei de te amar
É porque eu te amo
Quando eu digo que não quero
Mais você
É porque eu te quero

Eu tenho medo de te dar meu
Coração
E confessar que eu estou
Em tuas mãos
Mas não posso imaginar
O que vai ser de mim
Se eu te perder um dia

Eu me afasto e me defendo
De você
Mas depois meentrego
Faço tipo, falo coisas que
Eu não sou
Mas depois eu nego
Mas a verdade é que sou
Louco por você
E tenho medo de pensar
Em te perder
Eu preciso aceitar que não dá
Mais pra
Separar as nossas
vidas

E nessa loucura de dizer
Que não te quero
Vou negando as aparências,
Disfarçando as evidências
Mas pra que viver fingindo
Se eu não posso enganar
Meu coração
Eu sei que te amo,
Chega de mentiras
De negar o meu desejo
Eu te quero mais que tudo
eu preciso do seu beijo
Eu entrego a minha vida
Pra você fazer o que quiser
De mim
Só quero ouvir você dizer
Que sim
Diz que é verdade que tem
Saudade
Que ainda você pensa muito
Em mim
Diz que é verdade que tem
Saudade
Que ainda você quer viver
Pra mim

Eu me afasto e me defendo
De você
Mas depois meentrego
Faço tipo, falo coisas que
Eu não sou
Mas depois eu nego
Mas a verdade é que eu sou
Louco por você
E tenho medo de pensar
Em te perder
Eu preciso aceitar que não dá
Mais pra
Separar as nossas
vidas

Te cismo

Se tudo não parecesse tão banal eu me apaixonaria de novo
Se você se importasse como eu gostaria de me importar
Se a distancia não fosse tão sufocante
Se o amor não estivesse tão frio em mim
Se a loucura me escapasse por um momento
Eu diria te amo
Mas tudo foi contra nós
Contra mim
Eu parti de mim
E abandonei a ti
Talvez um dia eu esteja lá
Te esperando quando você entrar
Talvez eu encontre o caminho de volta
Mas ainda há escuridão em mim
Cacos despedaçados
Difíceis de juntar e colar
Mas eu realmente diria
Que te amo
Quando a loucura escapasse
E me tornasse “eu”

Te cismo.

.... oO'

Dissolve-me no seu mundo, só pra fingir que eu participo. Nem que seja nos gritos dos seus sons, na pele da loucura.
No lance da fissura.

Só pra não dizer q não tentei =D

Ela espera uma expiração que eu não posso ter, ela me pede uma expiração que ela leva com ela toda vez que me deixa. Some no ar como fumaça a se dispersa.
Enlouquece-me e me deixa, me esquenta e me esquece. Te busco nas palavras ausentes no meu visor, do mundo que criei na esperança de te ter.

Não tem jeito, to sem expiração, sem motivo e com sono! Hehe

...Mulher

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor, mas permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria. Me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituosa, não perca tempo cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer. Sofra antes de mim para reconhecer-me um porto um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe só, e volte quando eu chamar e não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. Seja mais forte que eu e menos altruísta. Não se vista tão bem, gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, e um joelho esfolado.Odeio a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseira e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste! Não seja escrava da tv. Nem escrava minha, nem filha minha, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês, mas me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca. Goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua família... Isso a gente vê depois, se calhar. Deixe eu dirigir o seu carro. Quero ver você nervosa, inquieta. Tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos, só às vezes. Me faça massagem nas costas. Eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar, experimente me amar.

Autor: Desconhecido

Quase sem querer - Legião Urbana

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...
Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém
Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira
Mas não sou mais
Tão criança, oh! oh!
A ponto de saber tudo...
Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo
O mesmo que você...
Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?
Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...
Já não me preocupo
Se eu não sei por que
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...
Oh! Oh! Oh! Oh!...

Risco desnecessario

Vim a pé, do centro ate aqui, simples perdi o onibus por 2 min --' Ando impaciente, com tudo, com todos, comigo, e estou com pouca vontade de estar com gente, o que é muito estranho, ja que eu sou exatamente o oposto.
Sei que isso é ruim, mas é melhor eu estar sozinha comigo, doque com todos e sozinha. Prefiro ver um amigo triste com a minha ausencia doque triste com a minha presença.
Meu corpo gritou com a caminhada que eu fiz, estou ao extremo do sedentarismo, se bem que foram 3 km ¬¬' preciso de exercicios urgente, essa cidade me deprime. Estou ficando sem grana e deprimida, pessima combinação.
O meu emprego também anda me deixando muito estressada, acontece hehe e tem mais estou carente! Quero uma namorada porraaa *implora em publico* *quem vê pensa que é um grande publico auaahauhua*²
Bom resumindo, to uoh --'

Bye peoples

... diario de uma louca

Ela só fica feliz se souber que faz minha mente pirar, nem que seja um pouco, nem que seja pra dizer que esta aqui. Age como se eu não existisse, mas faz questão de estar na minha pele.
Os dias vão passando sem eu te-la e sem ela me ter, cada um faz o seu melhor e segue a sua propria vida. Mas de fato eu estou nela e ela esta em mim.
Eu quero a minha parte da historia. Eu quero acreditar no que eu escrevo.

aff

Me cansei de tanta ambiguidade, cansei de me dosar, sei que o que é feito por mim é mais do que dosado, mas simplesmente, não sei mais me dosar pra ninguém, não sei amar ninguém. A verdade é que não tenho paciência com meu próprio irmão, então ter paciência com os outros se torna algo muito mais complicado, tenho o meu circulo fechado e o ético, porem...
Sei que estou sendo absolutamente fria, mas no momento estou assim fria, to estressada, demorei bastante pra chegar a isso, mas cheguei. É fácil, amo-te, mas como e apenas como amigo!
Se pra vc é tão fácil, então porque é tão difícil me passar isso?

...

Eh eu tinha razão eu realmente menstruei, mas fazer o oque são coisas da vida --` Ontem fui ao barzinho, tava lotado, foi divertido, hoje segundona parada, mas com muito trampo e estresse hehe
Esta tudo numa boa, pelo menos por enquanto, a mesma rotina monótona de sempre.

Os dias estão passando muito rapido.

Ontem
Havia uma garota no portão, estava sentada em uma mureta saia fumaça de sua boca, poderia ser o ar gélido da noite, mas era cigarro. A fumaça envolvia o ar como os seus pensamentos transbordavam.
A garota poderia ter adormecido senão fosse a inquietude que se encontrava, aos poucos foi notando que o que incomodava não era as emoções e sim a ausência delas, nada tinha importância aos seus olhos. Havia uma garota no portão e ela estava morta.

Hoje
Dormi a tarde toda, estava desanimada, devia ter lavado a roupa, mas simplesmente dormi, acordei a pouco com o meu irmão, parece que vem tempestade dentro de casa, pelo menos dessa vez não é pro meu lado. Estou meio estranha, deve ser porque logo, logo vem minha menstruação, soko!
Amanha promete ser um dia gostoso ou pelo menos uma noite gostosa, aguardarei com esperança. Nunca esqueça quem eu sou mesmo que eu ainda não saiba.

Dreamer - Uh Huh Her

Você viu o pior de mim agora
Estou completamente sozinha, vê?
Você me perdeu de alguma forma
E nós estamos lutando pela paz
Você ainda é apaixonado por mim
Ou por outra pessoa?

Bem, eu sou uma sonhadora
Coloque-se em meu lugar
Cuidado pelo o que desejamos para o amor

E vi o pior em você também
Eu deixei pra lá, vê?
Porque eu preciso deixar pra lá

Oh, quando eu estou caindo de joelhos
Você irá pegar minha mão e a sua mão
E nós seremos...
Nós seremos

Porque eu sou uma sonhadora
Coloque-se no meu lugar
Cuidado pelo o que desejamos para a vida

O que de importante como nosso caminha?
Estou sentindo falta de algo para não culpar
Mas não se preocupe isso vai passar
É somente porque minha mente ficou segura
Você poderia tentar que eu perdesse minha cabeça
Tudo isso está apenas começando
Não é o suficiente, nunca é o suficiente
Eu apenas quero continuar sonhando

Porque eu sou uma sonhadora
Coloque-se no meu lugar
Cuidado pelo o que desejamos para a vida

---------

Não sei como alguem pode amar alguem como eu, sou o desleixo em pessoa, largada sempre largada hehe

"labios revestido de veneno"

Não se importe, não se importe
nessa noite eu pretendo sumir....
A insanidade me devora
em uma intensidade desumana
Não consigo me mexer..
Quando fecho os olhos
as vezes me lembro de você
Dos seus lábios venenosos
formando palavras pra me prender
Ainda sinto o gosto do seu veneno
Se eu realmente sumir
sussurre meu nome de vez enquanto.
Meu coração ainda bombeia
veneno..
Mesmo quando eu me afasto
mesmo quando eu disfarço
ainda sinto esse veneno
Sempre me lembrarei da fragrância
da ilusão

Sorry

Talvez isso seja inveja, mas nunca me considerei uma pessoa invejosa, pode ser ciumes, mas também não me vejo assim, mas muitos me vêem. A verdade é que eu não encontro explicação, não é paixão, não é amor, só pode ser cisma!
Ando louca, precisando de alguém pra dizer que esta ali comigo quando precisar, pra rir e pra chorar, nossa desse jeito parece que quero casar. Não, casar não, sem exageros desnecessários, prefiro uma boa paixão, que vem e vão.
Pois paixão são curáveis, casamento é perdição, perdição do corpo e da alma, paixão é só o minimo deles, aquilo que passa e que é ate lembrado com carinho depois. Então alguém me tira dessa?
Me leva pra casa caindo de bêbada, me joga no chuveiro e no outro dia diz que eu sou uma cafajeste que não tem juizo algum.
Vou levando enquanto não encontro opção.

...

Desculpe, mas essa noite eu não irei sorrir
A menos que você esteja aqui
Se você quiser amor
Essa noite eu estarei aqui
Fiquei tempo demais sem amar
Deixei o rancor e a dor me dominar
Mas essa noite eu estarei aqui
Não me deixe esperar
Essa noite eu estarei aqui
Perdão amor
sei que fui muito cruel
Mas parte de mim
morreu
Você finalmente me fez reviver
e eu só te quero aqui.
Se você quiser
Eu juro que estarei aqui
te esperando ate você se decidir
Se você vier
Eu nunca te deixarei
fique sempre aqui amor

0_õ

Sabe aquele dia que as coisas decidem não darem certo? Pois é, hj foi um dia desses, bem chatinho, ae eu comentei umas duas vezes q dias assim deviam terminar logo, e pelo menos meu expediente ja ta no fim, graças a Deus.
Pelo menos comprei umas caisas que eu estava precisando, agora estou ouvindo rosas de saron
pra relaxar... Espero que esteja todo mundo bem, to em pereira amanha *__*

Bjosnãomeliguempqeuperdiocelularhauhauuahua

o__o

É complicado não ter a minima vontade de ir pra casa, mas ja algum tempo eu sou assim, tanto na casa dos meus pais como na minha, chegar em casa e se deparar com problemas e reclamações nunca foi incentivo pra ninguem voltar pra casa. Quando eu sai da casa dos meus pais achei q pelo menos isso iria passar, doce ilusão.
Concerteza ele tem algum problema, seja psicologico ou espiritual, ele tem alguma coisa, alguma coisa que eu não tenho condições de resolver. Isso me deprime, mas tb me deixa em furia.
Mas isso ainda não é nada insuportavel, então vou seguindo minha rotina tediosa, pelo menos não posso reclamar do trabalho, esta sendo bom apesar dos meus erros ¬¬ Essa semana não tera nem um erro meu! \o

É isso, desabafo... Sobre meus amigos, bem sentirei falta, sinto falta de algumas coisas que eu sei que não voltam de pessoas do meu passado e pessoas do meu presente. Pessoas do meu passado que não vivem mais comigo e é só por isso que digo que são do meu passado, porque amo muito elas e sempre tenho elas comigo no meu heart s2

"Felicidade é poder estar com quem você gosta em algum lugar"

Uh Huh Her - Say So (Tradução)

Você diz que está quebrado
Eu gostaria apenas de corrigir você
Diga-me o que fazer, vou ouvir bebê
Dias que não são escritos
Todas as coisas que você está dizendo
Diga-me o que fazer, e talvez eu possa corrigi-lo
Holler se você quiser, basta entrarDiga o que você quer, você está sempre desaparecendo
Holler se você quiser, basta entrar
Diga o que você quer, você está sempre desaparecendo
(diga o que você deseja)
(diga o que você deseja)
(Holler, você deseja)
(Feliz como um)

Ainda penso que você
Gostaria apenas de salvar você
Diga-me o que fazer, talvez eu esteja atento
Corra, corra se você quiser
E você vai encontrar o que está depois
Diga-me o que fazer, eu vou encontrar todas as respostas
Holler se você quiser, basta entrar
Diga o que você quer, você está sempre desaparecendo
Holler se você quiser, basta entrar
Diga o que você quer, você está sempre desaparecendo
(diga o que você deseja)
(diga o que você deseja)
(Holler, você deseja)
(Feliz como um)

Não sei quanto tempo eu venho desperdiçando meu tempo
Eu só quero a mentira com você aqui
Nunca pensei que você iria ser tão cego
Se você quiser permanecer e nós vamos desaparecer


O abraço, o beijo, o fim
Os sorrisos, as brincadeiras, as despedidas
as lagrimas

É que eu preciso dizer...

É chorei, desabafei, disse tudo aquilo que tinha ficado preso e que fica preso dentro de cristais quebrados, somos examente isso, cristais quebrados. Obrigada Sergio, que seja uma grande amizade sempre =)
São tantas lembraças no fim.

Sei la ouvi ela umas mil vezes hj

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo tanto

E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero
Ser teu amigo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo tanto

Eu já nem sei se eu tô misturando
Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu
Qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira

Eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo tanto

o_O

A gente ouve coisas boas e coisas ruins todos os dias, hoje ouvi umas historias legais, como toda historia real, cheia de coisas boas e ruins. É bom ouvir as experiencias de outra pessoa, pode ser útil em algum momento da vida.
Eu mudei de setor e posso dizer que estou crescendo com as pessoas daqui, essas por sua vez me tratam com mais naturalidade, porem as vezes acabam tendo liberdade demais. O engraçado é que toda essa liberdade não me incomoda, pelo menos não como antigamente.
Gosto do modo como sou, acho que tenho falado muito disso ultimamente, mas é assim que são as coisas e eu as aceito como são. Obs: Se não posso muda-las haha

Minha mãe costumava me chamar de rebelde sem causa, mas eu nunca me considerei rebelde, as vezes falo que sou, só porque me deram o titulo, não porque sou. Eu apenas sou uma pessoa que quer que suas ideias sejam ditas, ouvidas e respeitadas como qualquer pessoa, talvez eu seja um pouco mais persistente doque as outras nesse ponto, mas a verdade é que não sou diferente de ninguém.
Eu ouço e respeito as ideias alheiras, porque as minhas nunca podem serem ouvidas? Não estou dizendo que sigo as ideias dos outros porque isso eu realmente não faço se eu não concordo, mas isso também é um direito meu.
Eu nem ao menos quero que a pessoa siga minhas ideias, só quero deixar claro que tenho minhas ideias e não preciso e nem quero seguir as dela. Seria tão bom se as pessoas entendessem isso.
Eu e pessoas que pensam como eu teriam menas dor de cabeça haha Ah... ideias, ideias...

Cuidem-se

=p

Nunca gostei de horarios, nem de responsabilidas, o engraçado, é que eu sempre tive horarios a seguir, mesmo quando era pequena, se bem que era só a escola. Mas nunca gostei de ter hora pra voltar, hora pra sair, hora pra isso, pra aquilo, sempre fui meio largada, isso sempre incomodou as pessoas ao meu redor.
Lamento, mas sou assim... É o que eu gosto, mas não o que eu faço, pois tenho horario pra tudo, menos pra chegar em casa haha
Eu pareço ser aquela pessoa irresponsavel, mas apezar disso eu sou uma pessoa responsavel que procura se dedicar aquilo que fui incubida de fazer, mesmo que as vezes não me agrade. As vezes tenho vontade de ter um caminhão "sem piadinhas" e sair por ae conhecendo o pais, deve ser maravilhoso, apesar de perigoso.
É, é uma vontade meio boba... É só uma coisa que me ocorre de vez enquanto.
O fato é que eu tenho que fazer 21 anos pra tirar uma carta de caminhoneira haha ate la, nem sei se vou querer isso. Ate la ja estarei no 2 ano de direito =D
Bom.., é isso, pensamentos que me ocorreram agora.

o_o

De vez enquanto bate um medo
Um medo de não conseguir
De não ser boa o bastante..
Isso me retrai, me deixa pessima
Mas não desisto,
pelo menos não antes da derrota
E sei que essa pode ser evitada
E eu vou vivendo, tendo fé
sem desistir eu prossigo
Lembro que apezar daqueles
que querem ver meu fracasso
Tem aqueles que sabem que
vencerei e torcem por mim.

...

E essa monotonia que me mata
Eu quero sair por ai
E gritar bem alto
Apenas gritar
E esquecer do seu nome
Só dessa vez...

...

Deixa o gosto de cigarro se empalhar pela boca misturando com o amargo da cerveja, que se junta com o amargo da vida.. Deixa a tristeza envolver o meu corpo e minha mente me impedindo de sorrir.
De te ter.. De viver

Você Sabia

Foi um sentimento que aos poucos

Tomou conta sem deixar espaço

Fiquei completamente louco

Completamente apaixonado

Aos olhos de quem está de fora

Parece coisa de novela

Aí o sentimento aflora

Magia que ninguém espera

Tudo aconteceu num sonho

Ninguém como você sabia

Que dentro do meu peito estava

Um coração que amava e por você sorria

Até que você foi embora

Deixou de vez o meu caminho

E quem sorria, agora chora

Dessa nossa história vou lembrar sozinho

Você sabia

Que mesmo me deixando eu iria

Ficar te esperando todo dia

Fugindo de mim mesmopra tentar te esquecer

Mas muito mais eu lembraria

Sabia

Que mesmo me deixando eu iria

Ficar te esperando todo dia

Fugindo de mim mesmopra tentar te esquecer

Mas muito mais eu lembraria

Sozinho

é..

Imagina acordar meio dia com o celular tocando e vc atender e ser uns dos seus melhores amigos com a melhor noticia que vc poderia receber naquela manhã, isso aconteceu hj, foi magico, mas como tudo que é magico não dura, esse meu momento não durou. Eu estava la, junto dela, deitada em uma cama junto com ela, minha cabeça estava encostada na barriga dela, eu ouvia a respiração e sentia seu calor.
Conversamos bastante sobre boas coisas, teve um momento que eu peguei a mão dela e coloquei no meu peito e falei "olha" e ela "isso é uma cantada barata?"
"Não"
"Ah, então é cara?" e eu "Hã?"
" Barata, cara, entendeu?"
"Ah.. não.. é só..."
"Que foi, vc ta doente quer remédio?"
"Quero"
"O que vc ta sentindo"
Silencio
"eyn?"
"Ah... só ta acelerado"
Ela sabe que o meu remédio estava bem ali, junto a mim. Mas eu não podia em
fazer nada, se eu fizesse eu corria o risco de perder ate o gostar amigo que ela
diz sentir por mim...
E por mais que eu saiba que agora realmente vai demorar pra vê-la
ainda acho que não vale a pena perde-la assim dessa maneira, ela me trouxe
um chaveirinho de coco da Bahia hauhauh, nem sei como consigo rir, embora não
esteja rindo de verdade. Eu só queria poder estar...

É bem simples eu acho e super complicado... ela volta quinta feira..

"Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida
Eu vou te amar
A cada despedida
Eu vou te amar
Desesperadamente
Eu sei que vou te amar..

E cada verso meu será
Prá te dizer
Que eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida...
Eu sei que vou chorar

A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que essa tua ausência me causou...

Eu sei que vou sofrer
A eterna desventura de viver
À espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida..."

Bem não seria bem a palavra

Ontem tive uma discussão de 30 segundos por telefone com o meu pai, eu disse umas palavras bem desagradáveis nesse meio tempo, na verdade eu gritei e desliguei na cara dele, eu fiquei mal o dia inteiro por causa disso e não posso dizer q estou bem hoje. Mas honestamente não me sinto culpada ou arrependida, arrependida talvez de não ter tido o sangue frio q eu deveria ter tido e falado tudo que tinha pra falar.
Ele não me ligou depois disso, eu também não liguei, vi meus e-mails e tb não tinha nada e eu não me sinto nada a vontade pra dizer ou mandar qualquer coisa pra ele, na verdade queria terminar de dizer o que tenho pra dizer. O culpado de tudo isso é ele que ficou me fazendo de palhaça e veja bem, ninguém gosta disso!

O fato é que sentimentos ruins atraem mais sentimentos ruins, se bem que tenho duvidas de como descrever a saudades e eu não senti saudades apenas de pessoas, mas da vida como era, das coisas que eu fiz e das coisas que eu deveria ter feito e de como a minha vida poderia ser diferente. Mas pensar em como poderia ter sido não resolve nada, nem faz a vida ser como a gente quer.
O jeito agora é ver no que vai dar e esperar, contar com ele eu sei que não vou mais poder, enfim eu praticamente não poderia mesmo, mas o minimo que eu podia me ajudava e isso eu não vou negar... Sako --'
O que eu queria de verdade era falar com a minha mãe ou sei la... não sei to meio carente!
É isso, desabafo pra variar neh?

Bye

Life

Ela é sarcasmo, é amor, drama e paixão. Não da pra saber qual o sentimento que se encaixa, ou qual a ausência dele.
O mistério do corpo, das caras e gestos. O mistério dos gostos...
A curiosidade do toque, da reação e do cheiro. O calor do abraço e a quentura dos amassos.
Minhas ilusões, suas conclusões? E essa vontade louca de te ver?

Eu só quero mais um pouquinho de você

Volta logo

Ela foi embora hoje, ela disse que volta, mas ela se foi e não se despediu. Não sei se fico triste e brava porque ela foi sem se despedir de mim ou se me sinto aliviada por não ter que passar por isso.

Lembro um dia, a uma semana atras, eu estava olhando pra ela enquanto ela conversava com o meu irmão, e ela disse "Eu volto", do tipo, "não fica assim vai". Foi tão bonitinho.

Nossa relação foi tão diferente, meio amigas e alem, não sei, de fato, ela me deixa com saudades, morrendo de saudades. A verdade é que ela não me conheceu e me conheceu profundamente, isso é tão estranho.

Mas foi exatamente assim, ela não conheceu a garota impulsiva q eu sou e sim uma pessoa q não falava e não dizia o que queria, por medo, que a evitava q era mal educada. Tudo isso pra não se entregar, pra não cair de cabeça, pra não dizer "te amo", "te quero", pra não ter a responsabilidade de dizer "não vai".

Então tudo que eu sofrer se eu sofrer, é culpa exclusiva minha, se bem que ela, nunca me deu esperanças, ou deu e eu não percebi, não sei... Eu sei que vou guardar com carinho todas as lembranças...

Boa sorte e volta logo!

PS: A foto não faz justiça a beleza dela, mas foi a unica q eu consegui, ela não gosta muito de tirar foto, foi um dia q a gente a acordou *passo mal soh de lembrar, ela com aquela roupinha de dormir* nosss ae a gente estava na mesa e eu fingi q estava brincando com o cel e tirei essa foto.

sniff

"Talvez o silêncio
Nunca me perdoe
Por ter dito que te amo
Sou vítima de mim mesmo
De minhas próprias frases
Da minha própria consciência"


Queria ter coragem pra dizer tudo a ti, mas eu deixo o silêncio rolar solto...
Queria te roubar pra mim e nunca te deixar ir....
Mas não posso..

Pra todos que entendem

"Não vou dizer o que não quer ouvir
para não ferir você
Sei que as palavras da minha boca
são duras, mas não são pra valer.."

É engraçado como os conceitos da gente muda, é engraçado e natural, a gente cresce, amadurece e aos poucos vamos mudando, aprendendo e entendendo muitas coisas. Antigamente eu achava ridículo mulher fumar, odiava, tinha pavor, hoje eu ja vejo outro angulo, ainda não acho uma coisa bonita de se ver, mas as vezes parece mais.., como eu poderia me expressar, me parece atrevido, um atrevimento sexy... rs
É lamentável como muitos conceitos não mudam nunca, ou melhor preconceitos não mudam aff. O mundo cresce, evolui, mas muitos ficam para trás, é triste isso, sinto pena dessas pessoas e pena de quem é diferente, embora eu admita, não me sinto diferente de ninguém...
Talvez eu seja mais inteligente haha a mente mais aberta, mas ainda assim, eu sou normal, amo a vida, as pessoas, brinco, como, durmo, como qualquer um. Se querem me criticar ou me chamar de anormal por amar o meu "igual" que chamem, eu quero mais é ser feliz!

É o que eu penso, mas agora deixa esse assunto meio chato pra la, quero agradecer, sim agradecer, a todos os meus amigos que apesar da distancia e do tempo, sim o tempo, ja faz 3 meses gente, vcs não me esqueceram, e eu sou muitoo muito grata a todos vocês. Amo muito vocês e eu sempre disse isso sem medo, eu quero ver vocês todos muito felizes!
É isso amo vocês!

Sintam-se beijados

lalalala

Caralho semana esta sendo meio cabrera, então vamos la
um conselho q me deram hj e q eu decidi seguir, escrever muito para não precisar de psicologo, pq vicia haha definitivamente ja tenho o vicio de escrever. Hj eu notei algumas coisas no mundo q eu ja sabia mas não qria ver, precisei me concentrar para não ter uma recaída e me afundar na desconfiança e tristeza!

Lendo "O Segredo" Estou amandoooooo, muito bom mesmo =D
Ahh tinha muito muito mais pra falar, mas enfim, não sei se quero lhe contar hoho
Acho q estou meio excêntrica hj =D meio bobaaa menina, mamãe vem pra ca dia 10 \o/
Farriar ate com ela aki buahahaha abraçar, morder, zuar horrores aquela baixinha hoho

Dia 9 mix, pq eu mereço e ninguém é de ferro baby
Hã q mais q mais? Humm mais duas pra lista de amizade e mais uma cortada na lista de paquera
isso eh fim kkkkkkkkkkkkkk

Ah galera é isso =D
Sintam-se beijados e abraço por tras (6)

"E fica uma saudades..

Sinto uma puta saudades de escrever tudo oq penso aki
meu refugio, onde eu despejo meus medos, meus sonhos e minhas alegrias
mas nunca encontro tempo e qdo chego, parece q tudo desaparece e as palavras não saem --'

mals pela demora

Acabei deixando um texto meio melancolico no ultimo post, desculpe estou sem tempo de att.
Mas agora ja esta tudo bem graças a Deus. Estou trabalhando de caixa no laranjão, é cansativo, mas é melhor doq ficar desempregada, um pouco tb eh falta de costume.. =/

Enfim as coisas estão se ajeitando e eu estou bem.

Desculpe não estar lendo os post de vcs qridos amigos, mas sempre entro na internet com pressa =/
Sinto falta de ler oq vcs escrevem e saber oq esta acontecendo com vcs
Saudades....

Beijos

[...]

Hj tive um dia difícil, estou naqueles dias cuja mulher fica mais sensível, então um dia um pouco difícil acaba sendo terrível, quando acho q as coisas vão melhor elas não melhoram e isso começa a me apavorar, gostaria de poder dizer tudo o q penso sem medo, mas isso é impossível, as vezes fico olhando a cidade e vejo o quanto ela é grande e isso me apavora. Eu odeio e amo o transito da cidade, amo porque acabo por me "divertir" em meio a tanto perigo e odeio pelo fato de estar sempre perdida, não me sinto tão perdida qdo estou pilotando sozinha, mas qdo estou com o meu irmão me sinto pressionada a não errar o caminho e é ai que acabo errando mesmo, talvez se ele me respondesse quanto eu perguntasse eu não me sentiria tão pressionada e por mais q eu tenha feito o caminho muitas vezes, por hora acabo me confundindo.
É fato q mulher não tem senso de direção e sobre pressão as coisas só tentem a piorar, por vezes me sinto sufocada e sinto uma imensa vontade de gritar, chorar e jogar tudo para o alto, mas não o faço, creio q seria muita fraqueza de minha parte. É irritante depender dos outros pra praticamente tudo, é muito irritante e sei q ele não faz ideia, alias ninguém faz ideia de como me sinto, é uma sensação de vazio e frio... Solidão..
Daqui 3 dias faz um mês q estou aqui, é engraçado, mas não tenho vontade de ir pra casa, talvez para visitar, mas para voltar de vez não, é como se la não fosse o meu lugar, mas aqui também não fosse, é como se o mundo fosse pequeno demais para mim e não tivesse lugar algum q fosse meu, de fato não possuo no momento nem uma bicicleta. Por mais q seria difícil e eu fosse passar fome, penso q se eu estivesse aqui sozinha e não tivesse ninguém para contar, já teria passado por uns três restaurante e ja teria panfletado por ai, provavelmente conheceria a cidade melhor e me movimentaria com mais precisão, mas assim praticamente tudo pronto não me animo.
Sempre lhe dei com o medo como uma criança, ia para o meu quarto e caia em sono profundo depois de chorar e soluçar, porem sou grande demais para isso e o sono não me conforta mais, ultimamente o sono tem sido um problema, por causa dos pesadelos q são tão reais... No geral meus momentos de paz e calma é quando me perco em uma vila próximo a Londres por volta de 1800 e alguma coisa, é a unica forma q encontrei para fugir um pouco da realidade, lendo, é a unica coisa q me da animo, talvez pq o faça bem, porem é o minimo q eu poderia fazer, saber ler não é mesmo?
Dizem q todos temos alguma qualidade, algo q só nós fazemos realmente bem, mas sempre me senti como se não tivesse nenhuma, inútil é uma palavra q tem me caído bem... Hoje quase me acidentei 3 vezes no transito, uma por erro meu, uma por erro de um cara e uma por erro do meu irmão, é estranho sair em uma cidade q vc tem umas 90% de chance de sofrer um acidente de moto, mas ja perdi esse medo também...
Sinto que falei demais, mas é como se ainda houvesse muito o que dizer, sinto uma imensa saudades de minha mãe, sinto falta de reclamar com ela como a vida era injusta, se bem q não fazia isso com muita frequência, no geral ouvia mais as lamentações dela, do que ela as minhas... Talvez esteja na hora de eu realmente procurar um psicologo, não da pra ser uma adulta frustrada pelo resto da vida, embora não acho q eu seja tão prejudicada por essas frustrações...
Por hora acho q 19 anos não foram exatamente o suficiente para eu amadurecer e entendo q os problemas q eu estou enfrentando seja para pessoas com o grau acima da minha maturidade. Diabos as pessoas da minha idade costumam apenas estudar!
Bom aqui é Brasil, as pessoas da minha idade ja tem filhos, trabalham, alguns trabalham e estudam e alguns são bandidos e etc... Sem muita vontade de entrar no lado social da questão, só foi um dia difícil, amanha sera um dia melhor, amanha vou arrumar emprego, limpar a casa, quem sabe ganhar na loteria, "talvez se eu tivesse apostado", eu poderia ganhar um carro amanha e dirigir ate São Paulo, de fato se nada melhorar, tentarei São Paulo ja que não tenho rumo mesmo, talvez eu mude ate de estado, talvez...
Gostaria q as pessoas não tivesse essa imagem q elas costumam ter de mim, de achar q sou forte e esforçada, por Deus sou apenas uma criança q foi jogada nesse mundo de Deus e não tenho escolha alem de ser forte e fazer o maior esforço possível para sobreviver, não, não sou mais criança e tenho q me conformar com isso. Tenho q admitir q aqueles dias brincando na areia na antiga casa que era de minha vó se foram e a unica coisa q me resta é uma jovem adulta desorientada....
Penso q quando me perco nas lembranças desses dias felizes e inocentes é o sinal de mais pura covardia, alguém pode me julgar por ser covarde? Quem afinal de contas nunca foi um maldito covarde?
Por hora ja me excedi na escrita e creio q ninguém terá a minima curiosidade ou paciência para ler esse "pequeno" texto cheio de pensamentos e desabafos.

Ate uma próxima edição =D

Só Fala Em Mim - Ana Carolina

Sonho com vc por vezes desde que cheguei aqui, não é a primeira vez q isso acontece comigo
é meu jeito de superar as coisas q perco ou me perdem, hehe. Evito a minha maneira o que me
lembra vc, exceto Ana, ate porque me lembra de varias pessoas então isso é o de menos.
As coisas vão se ajeitando, nem q seja a força hahaa. Hj foi um dia ate legalzinho, tive meu primeiro tombo de moto aqui huahuaha
Não, não me machuquei, isso aconteceu pq meu irmão decidiu pegar um atalho por uma estrada de terra o_õ e tava mega escorregadio huahuahuahua Foi hilario, ninguém se machucou, mas nos sujamos bastante hahaha
Então ficamos assim, deixo essa musica da Ana para os apreciadores da boa musica =D
Sintam-se beijados, um beijo saudoso.


O tempo vai passar você vai ver
Então por que já não saber de vez
Você está tão longe de entender
O que eu falo bem diante de você

Você diz tudo bem depois faz diferente
Diz que vai sumir e sempre volta atrás
Enquanto a sua imagem vai e vem
Aonde posso ir se você não está

O sol me reconforta e eu ando só
E sei que vc anda por aí
Eu nunca mais te vi ao meu redor
Nem sei se me encontrei ou te perdi

Talvez eu siga sem você daqui pra frente
A vida tem caminhos muito desiguais
Disseram que você só fala em mim
Agora veja como a gente foi ficar
Não mandei você ir embora
Nem falei que podia me esquecer
Vou sorrir pra tristeza agora
Vou viver os meus dias sem você

[...]

Acho q deixei isso aqui meio abandonado não?

Sinto falta de ter onde escrever, espero logo comprar um computador. É engraçado, quando saimos de casa sentimos falta ate das coisas q não gostavamos, mas é necessario então não vou mais me lamentar.

Humm estou feliz, a Rafa me ligou, hj foi minha folga, Sabado a Ana Clara nasceu, as coisas boas estão acontecendo finalmente, sinto falta da minha mãe da minha familia e amigos, mas eu vou levando. Hoje sonhei com o Well, sonhei q ele estava em casa *-* Foi tão legal!
Parabéns Lari, bem vinda Ana Clara!

Estou feliz com o meu emprego, por hora é soh.

Sintam-se beijados ;*

[...]

Hj fiz algo q não fazia a algum tempo, escrevi em um caderno, preciso descarregar, preciso me mante em pé! Estou preocupada comigo, com o meu irmão, com os fatos, com meus pesadelos, estou ficando estressada, isso me atrapalha!
Estou tentando voltar com meu auto-controle! Imagino q qdo arrumar um emprego, eu possa me organizar, mas por enquanto me sinto preza!
Vou tentar fazer o q o Gah diz, cuidar da minha alma! Meu irmão fica puto pq eu não tenho mediunidade --'
Só pq eu sou a unica da minha familia q não tenho, minha fé esta de pé, isso ja não basta? Eu amo a Deus e o temo, pq questionar a minha maneira de ter fé?

Espero não enlouquecer, no fim sei q tudo dara certo! Só espero q isso não dure muito tempo =/

Sintam-se Beijados

"Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...

E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar
Prá recomeçar..."

[Sim... me adaptando]

"Eu não sei fazer poesia, mas q se foda"

Estou melhor hj..., fui andar no meu bairro, na verdade fiquei andando nas redondesas de casa...
Tem uma quadra de futebol, mas não sei q os caras são de boa indole haha, tem um barzinho firmeza, tem um lugar q vende lanches, um posto, um supermercado, tem quase tudo aqui perto \o/ Humm fiquei andando e imaginando se meu proximo amor mora em uma das casas ou dos predios, rs ah soh foi um pensamento q me passou pela cabeça =D

Hj fiquei ouvindo Ana Carolina tb, pena que não me tras sempre boas lembranças =/ fui ao bosque, divertido.. =]

Humm por hora é soh, tempo na lan acabando

Bjos

Não sei pq eu fui dizer bye bye... ;_;

Meu ultimo dia em Pereira não poderia ser melhor, o aniversario do meu melhor amigo, do cara q sempre me apoiou, ate nas loucuras e irresponsabilidades hauhauhauhua O Gah disse q eu vou entrar no ônibus e vou dizer “Pow, foi foda” e vou chorar, vai ser assim mesmo, eu não posso dizer q minha vida não teve felicidade ate os 19, foi simplesmente incrível.

Eu ameiiiii, amei de verdade, sofri, chorei, minha barriga doeu de tanto eu rir, eu conheci pessoas maravilhosas e pessoas q não valem o ar q respiram! Eu griteiiiiii quando consegui acertar uma bola difícil na sinuca e gritei 6! Ouvi 9 ouvi 12, pedi 9 e pedi 12 no truco!

FOI FODA! Foi foda porque não tem expressão melhor!

Tudo q aprendi, são coisas q mala nenhuma caberia, cara amo vocês meus queridos amigos, amo mesmo de verdade, nunca se esqueçam disso!


Hoje fazendo as malas, vendo os presentes, as cartinhas, minhas lembranças, achei a única carta de amor q escrevi, q infelizmente não entreguei e o fim foi o lixo =/ Mas achei tantas coisas, folhas de caderno e de fichário com o nome da Lari, mensagens da Rafa, musicas escritas, notas ótimas e notas péssimas hauhauhuahua

Enfim uma fase especial da minha vida q não volta, mas que será sempre lembrada com carinho. Amanha é dia de chorar um pouco mais, dia de despedir de mamãe e de papai e do chatinho do meu irmão haha

Foi foda, VALEU A PENA!

Amei muito tudo isso!

Ate mais gente, ate a próxima fase da minha vida!


Gah, PARABÉNS, meu ultimo dia aqui foi muito especial te amo e te qro muito bem! Ainda teremos muitas historias para contar! Felicidades maninho!


Sintam-se Beijados

[Ja ja eu stresso!]

É pow, as coisas resolveram não darem certo, isso ta me deixando meio puta da vida, mas fazer o que? Dizem que saúde é o que interessa neh? E q o resto é resto, então só me resta ter paciência e rezar para a dor não me enlouquecer!

Depois de me dopar com uns cinco remédios a dor cessou em parte, mas mesmo assim ainda dói um pouco, amanha acordar cedo e ir ao dentista novamente. Aee é mais espera e ver o que vai acontecer ;_;

De qualquer forma eu irei para Rio Preto, embora meu pai não esteja muito empolgado com isso, mas veremos! Foda, futuro mais incerto do que o meu, impossível! =o

Bom galera, é só para atualizar isso aqui mesmo, espero que todos estejam bem!

To indooo

Minha partida se aproxima e eu nem comecei a fazer as malas hahauhaua
É só roupas e um monte de coisas hauhauhaa
É isso aee 2008 ja era 2009 ta aki e é agora!

;*