Vazio

Ela só dizia que me amava quando eu a largava, nas brigas antes do termino, nas discussões intermináveis que ela me pedia para voltar. Eu era quem dizia “te amo”, eu era quem ouvia “Eu também”. Te amo e eu também são duas palavras de valores diferentes não?

Amar, amar como ela me amou qualquer uma amaria, sem riscos, nunca fez nada que não poderia ser maquiado ou negado veementemente.

Já eu, verdade, eu não tinha nada, a não ser meus sonhos, uma vontade imensa de me assumir para meus pais e os anos que não consegui me interessar em ninguém, nos anos que achei que ninguém merecia ficar com alguém como eu. Sem duvida a maior culpada por tudo sou eu, sempre a deriva e com um costume de acreditar que as coisas podiam mudar.

Hoje a tristeza bateu e sei que os dias serão difíceis, mas como tudo na vida eles vão passar e nunca mais voltaram, construir sua vida no presente e viver cada dia de cada vez, algo tão simples e tão difícil de fazer. Existe um vazio enorme dentro de mim e ao mesmo tempo uma dor.

Viver é maravilhoso, mas muitas vezes dói.


"Você que inventou a tristeza
Ora, tenha a fineza
De desinventar"

No sofá

Eu queria me largar no sofá, por horas a fio, pra esquecer e pra lembrar sem parar.
Eu queria te largar no sofá, mas só pra sentar no chão e não parar de te olhar.
Essas garotas que a noite me traz, elas aquecem meu coração, elas destroem meu coração.
Mas eu só tenho um coração e nele não para canção. To ficando calejada de brincar de paixão.
Para um pouco aqui, deixa eu sentir seu calor pra me torturar mais tardes com as memorias que parecem tatuar minha alma.

Talvez...

E eu só fiquei com aqueles momentos no portão, aqueles abraços com um quê de eu gostaria de ficar mais e aquele sorriso encantador, sorriso de gente feliz que prende a gente e faz um bem danado.

Fiquei com promessas no celular e com as memorias do calor que aquelas promessas tinham me causado. Talvez eu seja apenas muito carente ou talvez você seja uma pessoa maravilhosa capaz de causar isso nas pessoas.

Talvez amanha eu nem lembre...

E quem não sonha?

Eu sonho tanto, fantasio tanto, mas eu nem sei o que faria com essa vida perfeita, é normal do ser humano ser insatisfeito a gente sempre quer mais, mas eu penso quando eu chegar la e ai, o que eu vou querer, é só isso que vai me fazer feliz, me parece tanto hoje, mas amanhã quando eu ter, vai me bastar?
Nobre e rico é aquele que é feliz com o que tem, não o conformado, mas o crente, o que tem fé que tudo é possível e que ele vai chegar la. Preciso de uma dose de fé, uma dose de coragem e uma boa dose de paciência.
E que essa crise de Peter Pan sossegue!

Soltos

Talvez seja só velhice no lugar de vazio. É uma massa imbecil sem duvida, não paro de dizer isso o tempo todo.
É ruim ser vazio e permanecer vazio por tanto tempo, o que realmente importa e por quer se importar? Ando sem rumo, não sei o que quero e para ser honesta mal sei o que não quero.
Permita-me um sorriso sincero e um beijo roubado, uma noite quente com corpo entrelaçado.

Risquinhos no papel

Eu sei que devo estar errando em algum ponto, porem não sei qual. Como tudo é relativo e a vida é absurdamente ampla deve ser normal se sentir perdida...
Eu sou saudável, tenho amigos, tenho uma família ok, não entendo, mas me sinto insatisfeita, a humanidade é uma eterna insatisfeita e eu faço parte disso. Só queria dias simples e fáceis como quando tudo tinha mais brilho e menos com o que se preocupar.

Ao acaso.

Querido John
Ok era apenas uma piada para eu enxergar o que eu estou sentindo. Respondi não sei para uma coisa que eu realmente não sabia e deveria saber, pois só eu saberia.
Quando eu era criança eu gostava de brincar sozinha, eu inventava varias historias com os meus “hominhos” e se alguém fosse brincar comigo eu não poderia criar a minha e só a minha historia, me parecia muito mais agradável não ter com quem discutir sobre qual rumo às coisas iriam seguir, um pouco ditador da minha parte. É engraçado, hoje não gostaria de “brincar” sozinha, sinto falta de alguém para criticar minhas manias, me mandar arrumar a cama e por mais louco que seja, sinto ate pavor em pensar em passar por tudo isso de novo.
Li em um blog de uma amiga que as pessoas são livros em branco, isso disse tudo, é como eu penso, cada ser é um ser um frasco vazio, cada relacionamento é único! Fico pensando se as pessoas realmente se dão conta disso.
Fico pensando se nas horas que se passaram agora no futuro ela realmente vai lembrar-se daquele momento comigo ou se vai lembrar-se de um momento dela com algum qualquer. Eu acreditava que os adultos sabiam mesmo de tudo, ou que pelo menos aos 24 anos as pessoas não seriam um livro tão branco para mim, mas elas são.
E são paginas escritas a dois, três, uma dúzia, acredito em pessoas que se somam, mas alguns só querem mesmo é preencher e não somar... Não sei se é valido o que eu disse se é inteligível, mas sinto falta de coisas simples de um sussurro “Eu gosto de você”, daqueles que escapa em um momento bom.
PS: A piada não funcionou, continuo sem saber.

Frasco

Verdade que não me doeu como na adolescência, acho que nada dói como a adolescência, mas chegar em casa e adormecer é quase impossível, é impossível não pensar em você, em pensar que na cama vazia poderia ter um corpo quente para dividir tal espaço. Não irei chorar de forma como disse, mas as vezes essa tal vontade vem e eu me seguro.
Era um sorriso e uma sintonia que me encantava, “parecia que ia durar”. Antes de dormir fico cismada, quando bêbada bolada, me explica me tira essa dor, talvez seria melhor enlouquecer, cometer loucuras e uma quantidade demasiada de erros, ao menos faria sentido, talvez doesse menos, talvez fosse aceitável.
É um medo, um horror. Que tipo de ser sou?
Não acredito em par perfeito, não acredito em metade, acredito em pessoas que se somam. Talvez eu não tenha o que adicionar talvez eu seja apenas um frasco vazio e furado.

Feliz Aniversario rs

Eu nunca gostei de aniversario, quando criança era sempre uma época ruim de grana para o meu pai, eu nunca tive um bolo quando pequena. Aos 8 meu irmão teve uma festa de aniversario legal e queria uma festa assim também, mas meus pais não tiveram condições então nunca tive festa.
Me primeiro bolo foi aos 20, eu não sabia o que fazer com o primeiro pedaço, acabei por fazendo “errado”, desde então não importa quem me de o bolo, o primeiro pedaço sempre é meu. Eu nunca quis crescer, queria ser como o Peter Pan, sonhava em achar a terra do nunca e nunca crescer e nunca me preocupar com os anos passando.
Após os 18 as coisas pioraram, pois me entristecia por os anos estarem me alcançando, mas a gente tratou de “bebemorar” com boas doses e boas latas geladas, não posso reclamar. Me ocorre que não é gostar ou desgostar, é apenas um ano a mais ou a menos, talvez para o que estão a minha volta especial, se importam, querem que seja especial e de alguma forma se torna especial.
Hoje vi alguém que se importa, que não liga de ficar velha, que gosta que seja uma data de um dia muito feliz. Me peguei achando bonito, ficando feliz por fazer parte disso.
Que bom que o mundo é de uma forma a cada par de olhos.

Passando

Parei de escrever porque cansei de falar daquilo que eu não vivia. Nunca fui do tipo que
abraça que demonstra, mas sempre fui do tipo romântica, que ama e ama muito.
Mas, ama o que, ama quem? Amo quem não conheço e quem não tem interesse por me
conhecer e isso dói.
Isso dói. É engraçado pensar que já faço isso há tantos anos e é um vicio.
Sinto me perdida e já não sou uma simples adolescente. Sou uma adulta e
começo temer ser uma pessoa frustrada...
Já ouvi dizer que a gente não ama o objeto ama o que idealizamos o que criamos em nossas mentes ou seja ama o desejo, por isso tanta frustração, mas como não idealizar? Temos nossas necessidades e é impossível não sonhar, eu já não busco alguém perfeito, eu nunca busquei, só quero alguém que me some, que me queira também, mas por vezes me pego pensando se isso é realmente importante e me pego com dificuldade na resposta.
A vida passa muito rápido e ao mesmo tempo lenta, o tempo é um monstro nos pregando peças nos fazendo peças.
Eu já não vejo tantas razões, já não deixo tantos sonhos no colchão... Por
vezes são medos e desilusões..

Ressaca Sentimental

Tinha uma placa logo acima do balcão que dizia “Proibido fumar” de forma que paguei minha bebida e sai, acendi um cigarro e fiquei observando o céu escuro, nuvens pareciam se formar, de alguma forma sentia que o céu refletia um pouco o que havia no meu coração. Era uma menina linda e me despertou um sentimento bom, as conversas seguiram alegres e com uma sintonia boa, porem apesar de querê-la perto de mim, aos poucos notei que para ela não era assim.
Foi uma sexta comum, gente saindo, gente feliz para todos os lados, mas eu só precisava de uma bebida e um cigarro, talvez duas ou três bebidas e talvez mais alguns cigarros, porém fui caminhando para casa me sentindo cada vez mais só e algo em mim estava contente com isso, talvez pela estabilidade pelo costume de estar sempre só. Não podia culpar ninguém pelos meus fracassos e nem citar alguém por minhas glorias era apenas eu e aquela alma jovem que tinha cruzado o meu caminho e dias atrás me feito sorrir ao ler uma mensagem no visor do celular, não podia compreender de maneira alguma o que sentia com sua ausência ou presença.
Passagem de ano costuma nos trazer esperanças e eu sempre tinha sido muito intensa e quando criança não era boa com percas, hoje uma jovem adulta e elas já não me perturbam tanto, ao menos já não me fazem mais chorar. Tiro conclusões prematura sobre a vida, talvez seja apenas insegurança e a falta de estabilidade, ainda falta equilíbrio e alguns dias doces.
E amor não é para ser descrito e sim vivido e nesse caso meus caros já não me cabe a experiência apenas a observação pouco concentrada ao meu redor. Diria que fosse o álcool se naquele dia tivesse escolhido mais algumas dose, mas não, foi a ausência mesmo e um pouco de desesperança após tanta esperança e expectativa, horas era ano novo, como me culpar por tal sentimento?

Apenas palavras e que não sejam só palavras!

O ano acabou e eu não postei nada de fim de ano RS, passei dezembro inteiro falando que ia postar algo, porem dezembro foi cheio demais este ano, foi muitas emoções e lembranças para descrever, seria injusto descrever apenas uma. Pereira Barreto, Ilha Solteira, São Paulo e Guarulhos, é esse ano deu para fazer tudo, as pressas mas estive e estou, primeiro texto do ano em Guarulhos, com pessoas que tem o meu sangue e que conheço tão pouco e que de alguma forma amo.
Primeiro texto do ano, não me dou o luxo de usar de frases ocultas, quero um ano limpo, produtivo, colorido de coisas boas, que eu esteja pronta e madura para qualquer coisa de ruim. Que venham os amores, as dores e o aprendizado com tudo, que a fé e a disposição se façam presentes!
Obrigada Senhor por mais um ano que passou e mais um ano que chegou.